没有他的第三百一十七天。。。

前几天都一直不在家，今天终于可以静静地坐在家里看戏了。。。
可是很多事情就是会先让你很顺利，后让你很难受。。。
有时我觉得做人真的很辛苦。。。
做动物或植物也没有那么地辛苦。。。
几天前，我静静地望着天上的小鸟，正在自由自在地飞行。。。
那种感觉真的是让我好羡慕。。。
可是事实摆在我眼前，很多难题等我去面对，我就是要好好地把生活活下去。。。
有人说，做一个人是要经过很多的苦难才可以成人，是一个很不简单的过程。。。
所以竟然我已经成人了，为什么不好好地生活呢？？
这个月可以说是我最难过的一个月。
我终觉得很多事都不如意似的，而且我在言语方面已经是做了很大的改变。。。
我变成一个到处得罪他人的一个让人讨厌的人。。。
就是不知道为什么会如此这样？？？
我就是到处反驳他人，我也不顾后果的讲出心底话。。。
就是不顾一切地把所有很衰的话讲给很多身边的人听。。。
我觉得我很失败，很没用。。。
为什么我会变成这样呢？？？
为什么？为什么？为什么？
谁可以告诉我？？
在我心中的魔鬼是不是已经慢慢浮现出来了？？
我不想变魔鬼！！！
为什么会这样？？
谁可以救救我？
还有就是从考试那一天开始，我的运气好像都泄了。。。
没有了。。。
这种叫着“人衰走路倒退走”。
我有药可以医吗？？？
我不想做衰人啊！！！
可能身边的人已经发觉我已经变了，只是他们没有去劝我或指点我罢了。
现在的我觉得自己好像另外一个我了。。。
我真的好想把真正的我找回来。。。
有谁可以帮帮我啊！！
现在我睡不着，就因为担心爸妈去了接姐姐还没回。。。
都已经去好几个小时了，还是没有回来。。。
到底情况有多严重呢？？
到底情况是乐观还是悲观呢？？？
今天是大日子，也就是冬至，是一家团圆的日子。。。
会不会因为这样而变成另外一回事呢？？？
好多压力围绕着我们的家，到底我们可以过到这个难关吗？？
这个是一个考验吗？？？
大姐好像要结婚，可是娘家有阻碍。。。
二姐刚刚怀孕。。。
三姐做工好像有问题。。。
四哥做工换了很多份，感情方面又好像没那么如意。。。
五姐又生病，现在又跟男朋友吵架。。。
我就倒霉了好几个月。。。
爸爸做工好像不大顺心，回到家又向妈妈诉苦。。。
现在妈妈又生病了。。。
刚才还要去劝五姐，回来的时候还跟我说一些痛心的话。。。
眼睛好像还有泪在。。。
爸爸一回来就不出声，好像把痛苦都往心里塞。。。
平时逗他笑，他也会笑一下。。。
今天的他就是板着脸，不笑。。。
本来好好的我也因为这件事而没有心情把戏看完。。。
就只是在这里大诉苦。。。
唯有这样才可以删除我心中的一切七情六慾。。。
我还是睡不着，我还要继续写。。。
我很为我们家担心，有时我会想出一些他们想不到的后果。。。
以前家人一吵架，我就是只会躲在房里哭。。。
我什么也做不到，就是只会哭。。。
有一次我还哀求上天不要再让他们吵下去了。。。
当时我是一面哭一面叩头给上天，请求祂把这一场架平息掉。。。
以前的我都只会做这种傻事，可是就是解决不到眼前的问题。。。
可能我是家中最小的，自然我觉得我没有权利出口，所以就只会哭。。。
我好想回到过去，回到以前童年的时光。。。
至少我觉得那个时候是最快乐的。。。
虽然那时候的我每天都被人欺负、被人打骂，可是我还是觉得这样比较快乐。。。
反而现在的我们，就是会去计较对方的好和不好，会去做东西的比较，会去计算一个月的费用，会去烦感情问题和将来结婚后应该面对的困难。。。
但我知道一切都已经成为过去，一切都不可以重来了。。。
时间不留人，我们都要面对很多的困难。。。
外婆的头发也变白了，爸妈也不再年轻了，兄弟姐妹也不再像以前那样，同心协力帮妈妈打理茶档，一起在客厅讲笑话，一起在后面玩水洗澡，一起玩masak masak了。。。
这些日子都变成了回忆，再也不会出现。。。
我到老我也会记得，我是任人使唤，任劳任怨的小妹妹。。。
当时的我在他们的面前时一个任人摆布的妹妹，从来不会反抗。。。
他们那知道，其实每天晚上我都是以泪洗脸呢？？？
我到现在才知道原来哭是可以排毒的。。。
所以以前的我哭了过后都是只会做回一样的东西。。。
眼泪，在心里流，有谁会知道？？？
没有人。。。
所以说世界上最了解自己的人就是，自己。。。
没有人比自己更了解自己。。。
我现在好担心妈妈。。。
刚才有听到她的咳嗽声，咳。。咳。。咳。。
我希望爸妈可以长命百岁，多福多寿。。。
还有我可以找到一份好工，不让爸妈担心。。。
我好想多才多艺，文武双全。。。
可是就是经济上有些阻碍罢了。。。
妈妈每一次都会叫我跟姐姐拿钱。。。
可是我都是没有做到。。。
因为我觉得向他们拿钱，我觉得是难过做功课。。。
理由就是他们也是要生活，他们也会面对很多费用，而且会面对很多的压力。。。
所以我会向很多方面想着他们与爸妈的处境。。。
我不会很冲动地说要拿就拿。。。
虽然我是多次想要跟他们说我的状况，可是到头来还是我自己解决。。。
上天给了我很多的考验，让我不知不觉好像有了一个免疫力去克服金钱上的困难似的。。。
可是有时还是会有一些难关出现的。。。
这就是所谓的“人生不如意的事，十常八九”，“人有三衰六旺”这几句经典句子。。。
这些事我都把它们看透了。。。
要来就来，反正就是有办法去克服它。。。
不过有时还要挣扎好一些时候呢！！
现在最主要是如何找钱。。。
我这几个月都会把钱放在嘴边，可能有些人以为我是个很贪钱的人。。。
可是我是为了可以养活自己，不让父母担心，自己有一些生活费，我才会如此。。。
我想做一些有意义的工作，就是收垃圾。。。
可是家里的人一定会叫我“垃圾妹”。。。
我又怕朋友会用什么眼光看我。。。
亲戚会说：“这样年轻做这样的工，可以赚多少钱？没出息！”
哎！都是算了。。。
忘了这个念头吧！
这些有意义的事不是你现在的事业。。。
噢！已经是深夜四点了，是时候睡觉了。。。
可是照片还没有弄好了！
还要继续等。。。
今天就到这里吧！！！
掰掰，我的我！

没有他的第三百零四天。。。

今天又下雨了。。。
我的心又不由自主的想起当年我和他还有他的朋友一起留在学校的那一天。。。
为什么就是会想起呢？？
不知不觉中已经到了三百零四天了。。。
还有六十一天就是一年了。。。
原来时间是匆匆流过人们的身边，不让你挽回之前的那一刻。。。
唯一的方法是回忆过去的岁月，但愿你不会忘记。。。
我比较喜欢写下来，因为我怕有朝一日我会忘记。。
我怕，真的很怕。。。
现在的我已经是一个很健忘的人，我怕所有的东西会烟消云散，不再记起与他曾经度过的日子。。
我很怕，我真的真的很怕。。。
没有人会了解我现在的心情。。
不是空虚，也不是充实，更不是颓伤。。。
就是不知是什么心情。。。
虽然我喜欢逗人笑，讲笑话。。
可是回到家的我，就是只会坐着发呆。。。
有时无意中眼泪也会掉下来，不多，只有几颗。。。
多年来都喜欢在睡觉前演绎一下所看过的戏。。。
演着演着，就会进入梦乡。。。
可能周公怕我累吧！
又或者他想我在梦里实现我的心愿。。。
可是这一切都只是一场梦，在现实生活中是不存在的。。。
我只有这样，在无人的骚扰下完成我的梦想。。。
夜深时，是人们最单纯的时刻，就是寻找自己的梦乡。。。
可是我就是喜欢在这个时候做我喜欢做的事。。。

爱的真谛

爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，

总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，

你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、

恋著你，不论做什么事情，

只要能一起，就是好的....

但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，

你开始发现了对方的缺点，

於是问题一个接著一个发生，

你开始烦、累，甚至想要逃避，

有人说爱情就像在捡石头，

总想捡到一个适合自己的，

但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？

他/她适合你，那你又适合他/她吗?



其实，爱情就像磨石子一样，

或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，

但是记住人是有弹性的，

很多事情是可以改变的，

只要你有心、有勇气，

与其到处去捡未知的石头，

还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？

很多人以为是因为感情淡了，

所以人才会变得懒惰。

错！

其实是人先被惰性征服，

所以感情才会变淡的。







在某个聚餐的场合，

有人提议多吃点虾对身体好，

这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候,她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！

现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！」

听到了吗？明白了吗？



难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，

却迟迟不肯走入婚姻。

因为，婚姻容易让人变得懒惰。



如果每个人都

懒得讲话、

懒得倾听、

懒得制造惊喜、

懒得温柔体贴，

那么夫妻或是情人之间，

又怎么会不渐行渐远渐无声呢？





*所以请记住：

有活力的爱情，

是需要适度殷勤灌溉的，

谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！



有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街，

可是女孩因为公司会议而延误了，

当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，

他的男朋友很不高兴的说：

你每次都这样，现在我甚么心情也没了，

我以後再也不会等你了！

刹那间，女孩终於决堤崩溃了，

她心里在想：或许，他们再也没有未来了



同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；

女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，

他的男朋友说：「我想你一定忙坏了吧！」

接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，

此刻，女孩流泪了

但是流过她脸颊的泪却是温馨的。







你体会到了吗？

其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！

爱不仅要懂得宽容更要及时，

很多事可能只是在於你心境的转变罢了！

懂了吗？

当有个人爱上你，而你也觉得他不错。

那并不代表你会选择他。



我们总说：「我要找一个自己很爱很爱的人，才会谈恋爱。」

但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，

你却无法回答他，因为你自己也不知道。



没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。

可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。

假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？

其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。

或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，

但是你有没有想过『在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？』

所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久了



当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。

所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。

如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，

完全丧失了爱情的乐趣。



所以请记住，

喝酒不要超过六分醉，

吃饭不要超过七分饱，

爱一个人不要超过八分



如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：





爱一个人，要了解，也要开解；

要道歉，也要道谢；

要认错，也要改错；

要体贴，也要体谅；

是接受，而不是忍受；

是宽容，而不是纵容；

是支持，而不是支配；

是慰问，而不是质问；

是倾诉，而不是控诉；

是难忘，而不是遗忘；

是彼此交流，而不是凡事交代；

是为对方默默祈求，

而不是向对方诸多要求；

可以浪漫，但不要浪费；



`*不要随便牵手，

`*更不要随便放手

没有他的第一百四十九天。。。

从面子书上得知他要到北大去了。。。
我已经写了很多的电邮给他，可是还是没有得到任何的回应。。。
我到底做错什么了？？
我的天空突然地变灰了，就好像SHE的那一首《天灰》一样。。。
昨天玉桃给了我一份礼物，里面还有一封信。。。
我不知道要怎么说，看了以后觉得她很无知，什么都没有搞清楚就下定论。。。
她说我有火爆的脾气，我当时在想她有想到这个性格的由来吗？？？
第一：班上什么事都依赖我，布告板还要我布置，功劳被人拿完，我不计较。。。
第二：佛学会也是我的主意，我也算了，因为我是主席。。。
第三：我要负责早上班的清洁比赛，组员没有做事，我忍耐。。。
第四：校刊也只是我和丽萍在吩咐其他人做，她没有做， 我也继续忍。。。
第五：生物的所有东西倩妤也是问我，其他人只是做少许的东西，我觉得实在太累了。。。
第六：在班上，我问功课上的问题没有人要回答我，不是说等一下就是说不会。。。
这一切的一切都领到我很烦了，加上那个人又做那些有的没的。。。
就算我有火爆的脾气也是逼出来的。。。
可是可以说的是，我可以把每一件事都快速的做好。。。
这一些的事难道就不重要吗？
身份不同就是不同，命也一样。。。
她什么都不用做。。。
她不是班长，
她不是主席，
她不用负责班长要做的任务，
她不会主动地问校刊有什么东西做，
她家里没有上网，没有印影机，
她聪明过我，问人就会答，
她可以说一些不负责任的话，
她可以伤人的心，
她可以把所有的东西推给我这个什么都吭的人做，
这一些我都已经受够了，我真的好想不顾一切抛弃所有的东西，走回家，什么都不理。。。
可是如果我走了，就是一个不负责任的人。。。
我好想这样做，让他们知道到底谁的重要。。。
我不否认我是不是一个可以做事的人，可是我也很佩服自己，为什么可以在一年里面掌握那么多的职位。。。
之前我都在盼望，等待。。。
怎知道在这两年，我可以同时得到那么多的高职位。。。
别人是在中一到中五发挥专长，可是我却相反。。。
一就不来，一来就那么多。。。
真的是累死我了！！！
好了，不写了。
写了那么多已经可以抒发我的情绪了。。。
晚安咯！明天再来吧！

Kenny G - Titanic ( My Heart Will Go On )

没有他的第一百一十四天。。。

今天我又学到了一样东西。。。
做任何一样东西都是要靠自己， 不是靠别人去帮你。。。
今天跟玉桃讨论quadrat的东西。。。
我真的觉得很多东西都是冲着我来似的。。。
什么东西都要问我，我真的是烦死了。。。
昨天我们生物讨论昆虫的细节，我总共负责五样东西。。。
带沙，带贝壳，带水彩买粘土和双面胶之类的。。。
哎！我真的是命苦，什么东西都是我弄。。。
其实玉桃的家更加靠近99啦。。。
为什么是我去买呢？？？
你说天是不是很不公平？？
哎！！我唯有说一句就是：认命吧！
如果我不做付出的那一个，就没有人要做了。。。
鱼缸也是我找，这一些零零碎碎的东西也是我做。。。
咳~~我真的是得空没事做吗？？
算了，我不跟他们计较了。。。
唯有做的是默默付出，可能会有人感激我，可能做了也有人会说这是应该的。。。
函壬也是，只是叫他做少少东西，他也要做不做将，我也不知道他在想什么。。。
还有就是我有帮他卖书，可是很多老师就叫学生不要买。。。
哎~~~~~~~
老师也不知道过去学长的书该怎么办？？？
那岂不是不用卖书咯？？？
哎~~~~~
家里还有很多书还没卖完，我也不知道如何跟他交代的好。。。
今天也是突然间想起了他。。。
不为什么，只是想起罢了。。。
回忆起之前跟他做过的东西，我就会有了斗志，不在浪费时间。。。
他的朋友说我跟他的距离就好像天跟地一样，永远都碰不到的。。。
开始听到这句话，觉得应该是这样，所以就有个决心要放弃他。。。
可是想入一层，可能没有这个需要,喜欢就喜欢啦！
为什么要理别人讲什么呢？？？
那么快受别人影响吗？？
意志力要强一点。。。
反正我都投资了那么多年咯！！
为什么那么容易放弃呢？？
不等法官判了就去做监牢，值得吗？？？
可能法官判你社会服务令呢？？？
所以一天不知道结果是什么，一天都不可以轻易放弃，否则这一生会有遗憾哦！！
人生中，我才走了十分之二，还有那么长的路等着我去走，为什么我要放弃呢？？
还有就是功课上有什么问题就问咯！一定会有解决的办法的。。。
因为我相信一句话：
上帝就算把所有的门都关上了，可是祂就是会留下一扇窗让你逃生或者是让你有空气。。。
这句话代表了人生中有什么问题都不是问题，因为凡是都有解决的方法的。。。
好了，今天就到这里了！
今天要burning midnight oil。。。
补习的英语老师教我们不要procrastinate。。。
也就是想到做就做，不要拖延，否则以后就没有机会去做的时候就it is no use crying over spilt milk了。。。
也就是哭也无补于事了。。。
晚安咯！凡有看我部落格的人。。。

結婚表演.MP4

没有他的日子第一百零八天。。。

不知不觉又到了第一百零八天。。。
这几天我的心情都很低落。。。
我不知怎的，总是想着他。。。
我还以为在我放下他的那一刻开始，我已经不再想他了。。。
可是到现在原来我还是摆脱不到对他的思念。。。
我一直想努力去忘记，可是回忆让我更加的想他。。。
今天考试时，我累了想休息一下。。。
不知为什么，我一闭上眼睛，我就想到在书局遇到他的情景。。。
又想到跟他一起坐巴士的时候谈过的话题。。。
在这几个月里，我真的在压抑自己不要再想他，可是还是无法办得到。。。
天哪！救救我吧！
我现在真的很痛苦啊！！
为什么爱情就是这样爱玩人呢？？
刚刚看完《烈火雄心2》，当中唐明因为遇到以前的同座同学而感到很感动以及很不幸的，他已经是别人的老公了。。。
哎！这一段爱情注定是痛苦的。。。
Michelle说她相信缘分，可是就是会玩弄人。。。
当她没有跟唐明一起出席饭局时，过后又被她遇到。。。
每一次他们走在街上都会遇到，可是就是不可以做一些情侣做的事情，只可以一笑置之。。。
她说选配偶就好像买衣服一样，你要选到一个适合你的尺寸和颜色，你就要立刻买下来。。。
不然的话，到时你不把握机会，就会被人买去了。。。
人生无常，终会有一天会离去，机会是自己争取的，不是别人给的。。。
虽然说：生不带来，死不带去。。。
可是为什么你要生活呢？？
与其平平淡淡的过，倒不如轰轰烈烈的过呢？？
人不是因为生活而生活的。。。
为什么你不让自己活得更有意义呢？？
话说回来：
有时真的是天意弄人啊！
所以我每次一有问题就会看回这四个句子：
在对的时间，遇见对的人，是一生幸福。
在对的时间，遇见错的人，是一种心伤。
在错的时间，遇见对的人，是一声叹息。
在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐。
一直在问自己到底我会是哪一个呢？？
到现在，我都一直在徘徊着。。。
到底我真正的Mr.Right是谁？？
可能我是那种把感情看得太重的人，我不可以接受不完美。。。
我一直都在寻找着，到底有没有这样的一个人呢？
不过我相信一句话：
没有一百分的一个人，只有五十分的两个人。
这句话已经代表了这世界上是没有十全十美的人。。。
任何人都会做错，只是看你会不会改过。。。
一直以来看那么多戏，我参透了一个道理：
每一个人都会出去混，男的女的都一样，最终的决定是看你会不会回家罢了。。。
人都是受不住诱惑，就算你跟他多少年感情也好，诱惑一来，就是挡不了的。。。
所以我已经都会有心理准备去接受这个道理。。。
好了，明天还要去帮忙佛堂，需要早点睡了。。。
等我参透了什么，我再在这里分享吧！
晚安，卫塞节快乐！

没有他的日子第一百零一天。。。

哇！好久没有写部落格了。。。
突然觉得华语好像退步了。。。
不知不觉已经是第一百零一天了。。。
时间真的是不留情，好像在告诉人类要好好珍惜每一分，每一秒。。。
在五月十五号那天：
今天我搭巴士到KL，坐的巴士是Rapid KL。。。
突然想起2009年4月27日那一天。。。
那时的我知道他每天都要搭巴士回家后，就把时间算好，看可不可以在巴士上遇到他。。。
现在想起，觉得自己实在是太天真了！
竟然投资在一个没有结果的爱情股票。
他。。。
的确是大家都认为的大蓝筹，是很多人都想要买的股票，甚至也是很多人要争的。。。
可是很多人都用尽所有方法，绞尽脑汁地把他给抢过来。。。
怎知道原来到最后的结果是那个大蓝筹就是原封不动地站在原地，无动于衷。。。
当我一开始遇到他，我就以为我已经找到了。。。
可是原来我根本就不是他要喝的那一杯cappucino。。。
他的那一杯cappucino是不要放糖，而我的cappucino则是要放两包糖才能符合我要的口味。。。
或许他要的是苦涩的爱情，而我是要一段甜蜜又浪漫的。。。
或许我跟他真的是两个不同世界的人呢？
谁知道？？
可是有一点就是我之前所写的都是我在猜测，根本就没有从他口中证实到底我之前讲的是不是都是真的。。。
现在的我变得很矛盾，我真的不知道我对他的感觉是如何。。。
我身边的朋友都比不上他。。。
每一次我都会拿他和其他人比较，到最后我还是会认为他是最好的。。。
虽然我也知道人比人会比死人，但是这都是证明了我知道我真正的需求是什么。。。
可能会有一天，我不再计较任何条件，真的是彻底的忘记他了。。。
哎~~~~~
我对他的根依然还在，上几个礼拜我还梦见他呢！
我真的好像连根拔起，不要再有任何的后遗症了。。。
可是忘记一个人是一件很容易的事吗？？
我肯定地说是一件很痛苦的事。。。
那时的我其实真的是放下了。。。
可是回忆让我又在想起跟他的那段日子。。。
跟他一起走过的路。。。
跟他一起去过的地方。。。
跟他一起坐过的巴士。。。
跟他一起谈过的话题。。。
跟他一起看过的书。。。
跟他一起做过的数冬菇。。。
现在一一出现在我面前。。。
之前，我都不会看到很多青色的东西。。。
可是现在我到处都可以看到。。。。
哎~~~~~
真的是天在跟我玩游戏啊！！！
难道之前我写的只是给别人一个交代吗？？
只是让他们不用担心我跟他的状况吗？？？
或许是如此吧！
现在我也不知该怎么办才好？？？
哎~~~~~
姐姐真的得空没事做的。。。
口真的是讲个不停。。。
有些事情自己知道不是好咯！！！
为什么还要讲到全世界都知道似的。。。
哎~~~
真的是拿她没办法！！！
或许她在家感到太寂寞了。。。
什么都不做，就是去玩电脑而已。。。
谁知道？？
需不需要登广告啊？？？
我自己做事有自己的方法，为什么什么事都要管呢？？
我又不是三岁。。。
她们一回来就是讲到我一文不值的。。。
我可以做的是不讲话。。。
等她们讲饱了，自然就会收声了。。。
不讲话不代表赞成，只是不想讲太多。。。
话多不如话少，话少不如话好。。。
讲多错多。。。
沉默是金。。。
做事慢条斯理也有罪吗？？
看书有罪吗？
看戏看得彻底也有罪吗？
不搞清楚所有的事不是会有很多误会咯！！！
这样简单的道理。。。
就好像我班的一个诙谐佬。。。
每一次都是发完脾气才来搞清楚所有的事。。。
这样做只会让别人更加讨厌你！！！
星期二我们换班的时候，倩妤帮了我。。。
我不想那个人坐我隔壁。。。
她就说:"我坐咯！"
当时我真的是放下心头大石了。。。
回想起星期一那天，我真的是很累哦！！
那一天是教师节，什么东西我都要负责！
真的弄到我好想直接倒在地上。。。
表演没有看，东西还要吃一点，过后又去做东西。。。
命苦咯！！
另外一个人呢？
只是顾着音乐。。。
哎~~~~~
真的是不知怎么说。。。
食物已经搞到我很烦了，加上当天我又不舒服，还要撑到底。。。
那一天我不知讲了多少难听的话，与朋友只是讲那么一两句而已。。。
那一天玉桃走了不是很多路，她就说很累了。。。
或许是说两个人的命不同，我走的路比她还要多。。。
我都还没埋怨呢！！
那一天真的是死撑而已。。。
什么事都麻烦到我，真的很累哦！！
东西吃不完了，有问我该怎么办？
哎呦！！
不想说了。。。
现在想起都很累了。。。
好了，今天就到这里了。。。
晚安！

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永远同在

没有他的日子第七十七天。。。

还是有些人会问我。。。
为什么你那么喜欢青色？
我现在答不出了。。。
之前是因为他的关系才喜欢青色。。。
可是现在我已经彻彻底底地把他忘记了，现在的我只是当他是哥哥罢了。。。
那时我决定放下他后，我就第一个跟玉桃讲。。。
她问了我一个连我也不知道答案的问题。。。
就是如果他有一天出现在我面前，我会有什么感受和会做出什么样的举动？
这个问题考到我了。。。
我一时之间不知道该怎么回答。。。
过后我就说很像平时一样打招呼吧！
其实当时我也给不到一个明确的答案。。。
昨天是我的大日子，家人和朋友都和我庆祝。。。
顿时感觉到爱情不是太重要，因为身边还会有其他值得珍惜的人。。。
家人，朋友，知己，和一些擦肩而过的人。。。
这一些人都可以是你生命中值得信赖，依靠的。。。
情侣或终生伴侣只是你生命的其中一个部分。。。
现在有好多人都会在恰好的时机才寻找。。。
或许有些人会觉得他/她一出生就是为爱情而活的。。。
他们就是在寻寻觅觅，当中一定会遇到挫折。。。
不过我相信上天会特别怜悯有心人。。。
所谓：天下无难事只怕有心人
想到昨天就很开心，因为我们到Desa Park City吃东西。。。
那里可说是有钱人住的地方。。。
爸爸，妈妈，二姐和我提早到那里。。。
大姐和男朋友就迟些时候才到。。。
我们就趁有少许的时间就到公园看一看。。。
哇！我简直就想疯狂的大叫了。。。
因为那里很多很可爱的小狗，有西施，chihuahua，和其他等等。。。
当我们要离开时，突然我看到我最爱的狗————Bull Dog。。。
哇！当时好想把它抱回家。。。
过后，我们就到宠物店逛逛。。。
那里也是让我很想大叫恶地方。。。
当然原因不用说就是因为那里很多可爱的狗咯！！
黄金猎犬，牧羊犬，Bull Dog，chihuahua，Snow dog和其他。。。
这一些都是的最爱。。。
还有一种就是牛头犬，也就是《家有贱狗》的主角。。。
虽然它的样子看起来好像是傻傻的，不过它是唯一一个会令到每个人都会发笑的狗。。。
我就是喜欢它这一点。。。
以后我一定会养它，一定！！！
好了，现在已是夜深人静了，是时候要跟周公下棋了。。。
哇！周公今天泡了我最喜欢和的绿茶，我得赶快去了。。。
晚安咯！

没有他的日子第七十天。。。

哎！！
刚刚又下雨了。。。
造成我的心情很伤感。。。
现在的家越来越冷清了。。。
心情也跟着的冷落起来。。。
想找个人谈天也没有。。。
跟爸妈谈，他们有不明白我在讲什么。。。
跟狗讲，它又不会回应我。。。
跟蚱蜢讲，它也只会看着我。。。
跟非生物讲更加离谱，它简直就是。。。
哎~~~~~
以前热闹的家已经不存在了。。。
欢笑声，讲话声，笑声，甚至吵闹声也没有了。。。
姐姐一个一个地。。。
找到对象，而且已经有两个已经结婚了。。。
接下来应该是到大姐或四姐。。。
再不然就是哥哥。。。
我呢？？
还是一样守候在这间祖屋里。。。
如果我也搬出去的话，这个家就只剩下爸妈罢了。。。
哎~~~~~
好想回到从前开心的日子~~~~~
可是我知道时间只可以向前冲，不能向后退。。。
不过我现在我会好好珍惜将来的时光，不会让自己有任何的遗憾。。。
哎~~~~~
现在的我实在是很寂寞，很空虚。。。
好想不顾一切的走到很远的国家享受一下美丽的人生。。。
哎~~~~~
最近都很烦，班上发生很多不如意的事。。。
不讲的好。。。
总之就是烦，烦，烦！！！
哎~~~~~
今天的我就是一直哀声叹气，觉得就是很累了。。。
想要找个可靠的人，可靠的地方，可靠的环境纾解我的压力。。。
很多都会说：” 你到底在烦什么？？这样的小事都要烦。做其他重要的东西啦！！”
这样的一句话已经在打击着我了。。。
如果这世界没有人烦这些小事的话，那什么事都不会做好了。。。
哎~~~~~
虽然倩妤都说这是我的优点。。。
可是别人呢？？
哎~~~~~
不说了，越说越伤心了！！！
星期六突然心血来潮写了一篇名叫《曾经牵过你的手》。。。
不过还没写完，概念已经有了。。。
只是在构思着怎样把它写得更有趣，更生动。。。
等到我写完了，我就会拿去投稿。。。
因为我想试一试我的实力到底在那里。。。
哈哈~~~~~
我已经帮自己铺好路了。。。
考完试后，首先考车。。。
过后就找工。。。
然后就学一些手艺，例如：烹饪，裁缝，乐器，歌唱等等等等。。。
不过考车一定要考好。。。
这样我就可以把时间专注在其他的东西身上了。。。
除此之外，我还会看很多很多书：小说，漫画，闲书和其他好看的书。。。
好了，今天就到这里了。。。
晚安咯！各位。。。

没有他的日子第六十六天。。。

今天在班上还算过得去。。。
我在想为什么其他人好像都和我不同呢？？
还是我应该不是他们的那一类型呢？？
我做的东西他们不在意，相反的，他们做的东西我不在意。。。
可能我不是做大事的人吧！！
今天英语和普通教育的老师都没有来，生物老师就叫我们去实验室做实验。。。
那个人真的是很过分，我报告的时候他不在班，然后就说我没有跟他讲。。。
讨厌死了！！！！！！！
每一次都是不分青红皂白就乱乱发脾气，有谁忍得住他啊！！！！！
当时我的心情已经很够差了，太多东西忙又找不到解决的方法。。。
现在他又这样的样子，那时的我真的是忍无可忍了。。。
我就自己一个人去厕所冷静。。。
当时真的很想哭出来，因为我觉得这一年太不顺利了。。。
什么事都冲着我来，我真的很累了，真的很想找一个地方隐藏自己，不想再与世界扯上任何关系。。。
放学过后，跟倩妤一起吃东西。。。
当中讲了很多心事。。。
我终于释放自己去把所有的东西讲出来了。。。
讲了以后觉得很舒服，心里顿时没有了烦恼。。。
—————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————

回到家，Honey还是像平时一样出来接我。。。
我也很配合的跟它玩起来了。。。
玩着玩着，我就不知不觉的睡着了。。。
晚上才起来。。。
过后我就去吃晚餐‘ 洗澡。。。
今天喉咙好痛哦！！！
可能最近喝太多冷的饮料吧！现在就见效了。。。
今天我已经接受我之前不敢接受的事实。。。
就是我从他的朋友的部落格得知，原来他一直以来都当我是妹妹而已。。。
当时心脏好像停顿了很久，一时间很难接受和适应。。。
不过我已经有心里准备去接受了，所以听到这消息后没有那么伤心。。。
之前我都很消极去看待这件事，所以我已经有最坏的打算了。。。
中三那一次以后，我就很努力的找着找着。。。
好不容易找到了，到最后还是一个不是我要的答案。。。
现在的我已经没有像以前那样执着了，什么事我都看开了。。。
就算上天现在要带我走，我也无所谓的。。。
因为这就是人的命运。。。
上天策划好的东西就是跟着你一辈子，已经是改变不了。。。
每一次在情场上的我都是失败者，永远没有一次是赢家。。。
可能上天要我经历好多好多的考验才可以得到真爱。。。
那我会说上天对我不公平了。。。
为什么其他人可以那么容易而我却怎样付出都不会得到任何结果和回报呢？？？
难道我是那一个孤独总老的人吗？？？希望不是。。。。
虽然他把我当成是妹妹，可是他在我心中的地位永远都不会改变。。。
如果有一天我真的成家了，我还是会想念着他，甚至回忆与他相处的日子。。。
虽然我这样做会对某些人很不公平，可是当时的我也会不知所措。。。
哎~~~~~~~~~~~~
好辛苦的单恋生活哦~~~~~~~~~
或许倩妤讲得对，我应该找的对象是一个很了解，很关心，很赞同我的人。。。
到现在为止，那个人还没有出现。。。
现在是夜深人静的时候，听了那个消息后，我简直没有想哭的冲动。。。
我在想：我是真的那么喜欢他吗？？？
还是很想文怡一样，只是当他是哥哥呢？？？
真的很矛盾！！！
可能我做那么多只是想让想追我的人有一个交代，不让他们再烦我呢？？？
现在的我已经清醒了，原来我什么都不是，只是把我喜欢他的情感全都发泄在物质身上了。。。
所以对他的感觉也就淡了，原来我什么都不想要。。。
不要他的爱，不要他的好，只要他小小的关心就足够了。。。
另一方面，我的哥哥和我的关系是不怎么好。。。
也许是因为这样，我需要一个可以给我安全感的哥哥来保护我。。。
哇~~~~~~~~~
现在的我已经想通了。。。
好开心！好兴奋哦！！！
或许很多人都会说我为什么出尔反尔的呢？？？
之前就一直把他卦在嘴边，现在又说当他是哥哥。。。
简直就是离谱，荒谬！！！
ermmmm......
我会说别人怎么想我控制不到，最重要的是，自己已经想通所有的问题以及找到答案了。。。
部落格的名我不会改也不会去删除任何一篇，因为所有的文章都是我成长的过程。。。
青色还是我最喜欢的颜色，因为大自然就是我的家，花草树木是我永远的朋友。。。
他永远都会留在我的心里深处，不让任何人去破坏他。。。
晚安咯！！哥哥！

没有他的日子第六十五天。。。

昨天留下来做功课时跟朋友谈起他的事。。。
不知道为什么对他有很多的幻想。。。
我想我已经中毒到连医生都没有药可以医我了。。。
昨天回到家，发觉到钱包不见了。。。
不过侥幸的是他的东西没有遗留在钱包里面。。。
我当时的心情是轻松地，因为我知道钱包一定会回来我身边的。。。
今天突然很想哭。。。
在班上，所有的人都很努力的完成他们的东西。。。
可是我就是还在烦着生物的project。。。
哎！问题还是自己解决的好，不用拜托其他人。。。
免得他们忙得连功课都做不好。。。
静静地想会让一个人的智慧增加。。。
上数学节时，伟麒跟我说我的钱包在Puan Chan那里。。。
我听了很想马上去领回我的宝贝钱包，可是数学老师说十五分钟后才可以出。。。
我当时本来是很开心的，可是被她这么一讲，我的眼泪就留下来了。。。
当时我讨厌我自己，为什么小事都要哭？？
真的很没用！！
一方面我是很开心终于找到钱包了
另一方面就是老师不知道什么事就讲一些难听的话。。。
哎！！
不要说她了。。。
今天也是留下来做功课。。。
倩妤，美琴，玉桃和我。。。
做功课之余，我们也在闲聊。。。
我们都发现了很多秘密，在这里不方便说出来。。。
听了对方讲的东西都觉得很惊讶。。。
简直就是难以置信。。。
差不多两点多左右，美琴就回了，因为她有补习。。。
过后，有鲲来了。。。
他就载倩妤回家，剩下我和玉桃。。。
不久，我们也回了。。。
路上也讨论一些感情的事。。。
最近有一个人一直烦我。。。
弄到我不想跟他讲话。。。
什么小事都要问。。。
我真的很想跟他说，可是想一想还是算了吧！！我只是借一点东西给他。。。
哎！都是不要说，我不想他在我的部落格里面。。。
我真的很希望他可以看我的部落格。。。
我有这样的机会吗？？？
我不敢奢望他全部看完，也不敢请他来看，只是希望他能在意我一点点。。。
一点点就够了，我不要求太多。。。
今天就到这里了。。。
晚安咯！青哔哔！

没有他的日子第六十三天。。。

今天一大早就爬起来了。。。
隐隐约约的很像在梦中梦见他。。。
梦到在他的面前出丑。。。
梦见他已经不理我了。。。
我不喜欢这样的感觉。。。

没有他的日子第六十二天。。。

首先，这是曾经在我家住的狗，它叫Tommy。。。
今天一整天在家真的很无聊。。。
不知道该做什么好？？
因为我的心情有点低落。。。
明天是Tommy的死忌，想到它，我又开始回忆起之前它还在的日子。。。
我还记得我每一次要跟它玩的时候，它都会避开我，而且样子也很好笑。。。
哎！是它令我想当兽医的。。。
当时的我在想，如果我早点出生，那该有多好！！
这样我就可以医治它，不让它受苦。。。
它那时病入膏肓的样子，我到现在还记得一清二楚，永远我都不会忘记。。。
我真的很想救它，它的眼神告诉我它很辛苦，它说它需要我救它。。。
可是我的能力范围只是一个高中生而已，我可以怎么做呢？？？
哎！！记得它是我唯一可以做的。。。
讲到这里，眼泪就很自然的留下来了。。。
我看只有我会记得它，其他人会觉得这是很无聊，可是对我来说，狗就是我事业的原来。。。
明天我会上台表演，唱 I never had a dream true。。。
可能这就是缘分吧！我就可以唱这首歌去纪念它。。。
歌词如下：
Everybody's got something they had to leave behind
one regret from yesterday that just seem to grow with time
there's no use looking back or wondering
how it could be now or might have been
all this i know but still i can't find way to let you go

I never had a dream come true
till that day that i found you
even though i pretend that i've moved on
you'll always be my baby
I never found the words to say
you're the one i think about each day
and i know no matter where life takes me to
a part of me will always be with you

Somewhere in my memory I've lost all sense of time
and tomorrow can never be
cause yesterday is all that fills my mind
there's no use looking back or wondering
how it should be now or might have been
all this i know but still i can't find ways to let you go

I never had a dream come true
till that day that i found you
even though i pretend that i've moved on
you'll always be my baby
I never found the words to say
you're the one i think about each day
and i know no matter where life takes me to
a part of me will always be

You'll always be the dream that fills my head
Yes you will, say you will, you know you will oh baby
you always be the one i know i'll never forget
It's no use looking back or wondering
because love is the strange and funny thing
no matter how i try and try
i just can't say goodbye
No no no no

I never had a dream come true
till that day that i found you
even though i pretend that i've moved on
you'll always be my baby
I never found the words to say
you're the one i think about each day
and i know no matter where life takes me to
a part of me will always be
a part of me will always be with you

这首除了唱来纪念它之外。。。
我想也是唱给他听的。。。
无论我的dream有没有come true，我还是觉得我的付出没有白费。。。
就算是达成我的dream了，我也会觉得我的付出是值得的。。。
青青，不管你的决定是什么，我都会尊重你的决定的。。。
因为我知道勉强是没有幸福的，对吧？？
哎！！真的很希望他可以看一看我在写什么！！
算了，缘分这样东西就是这样，来的时候是不会通知你，去的时候也不会告诉你。。。
它就是不知不觉。。。
我们人就是每次都是后知后觉的。。。
不到最后都不会知道哪一个才是自己的Mr. Right。。。
或许有人已经在小时候就找到。。。
或许有人要到老了才找到。。。
所以呢，我现在不敢接受或追求，因为我很怕找到不对的人。。。

在对的时间，遇见对的人，是一生幸福。

在对的时间，遇见错的人，是一种心伤。

在错的时间，遇见对的人，是一声叹息。

在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐。

这几句话讲得很对，我就是很怕在错的时间，遇到错的人。。。
这件事已经发生在我身上了。。。
我就是不想再一次发生了，这会让我再做一些我很不想做的事。。。
哎！！不写了！是时候去准备明天上学的东西了。。。
明天再继续吧！！
晚安，青青！！

没有他的日子第六十天。。。

不知不觉到了第六十天。。。
为什么时间就是这么的无情呢？？
前天发生了很多不如意的事。。。
就是生物的Project弄到我很乱，什么都放错，我简直就想把所有的东西丢去垃圾桶。。。
为什么会这样？它正在浪费我的时间和精神。。。
哎！！我觉得自己很没有用，什么事都做不好，什么事都搞得一塌糊涂。。。
当时的我很渺茫，不知要从哪里开始做起，我的思维已经不想工作了，好想休息！！！
当我遇到这个问题时，真的很想去解决！
好想把我的电脑带来学校跟组员一起做！
好想直接去问可以帮我解决这个问题的人！
每一次我都是做付出的那一位，只是想事情过了可以得到少许的回报。
问题是事情到现在还没解决好，想问人又看到每个人都很忙，忙着解答他们自己的问题！！！
我呢??
只是可以自己去思索问题的由来和解决的方法，我现在觉得我的世界容纳不到人了。。。
容纳的只是很多很多的问题。
什么问题都周旋在我的身边，不知如何是好？
怎么办？
怎么办？
怎么办？
那天，还发生了一个极紧急的事，就是明天就是唱歌比赛了！！！
Encik Isaac 真的是很“ 负责任”。
他那天才告诉我们第二天比赛，我们简直就吓倒了，而且事前也没有跟我们讲星期四比赛。。。
那天实在是太多事情涌向我面前，让我喘不过起来，现在的我就快要窒息而死。。
不过很幸运的，我身边的朋友—倩妤肯为我分担一些，好让我没有那么多负累。。。
当我回到Bio Lab的时候，脸上摆出一个很不开心的样子。
全部人都问我发生什么事，我就很不开心地跟他们说：“Isaac 说明天就比赛了！”
煞那间，我的眼泪就不听使唤地落下来了！
当时我很努力地压抑自己的情绪，不再让泪落下来。。。
过后就是想解决的方法，因为我知道哭是没有用的。。。
哎！不想再想前几天的事了。。。
今天英语节的时候，全部人都不想出去练习Speaking，就把我和倩妤推前去。。。
当时我的状况不是很好，很自然地，我是最不好的那位。。。
我不明白为什么那些会的人不要出去，反而就是拿我做白老鼠呢？？
哎！！反正我就是每天都给别人利用的那个。。。
不想了。。。
还有一件事就是我每次在班上做报告时，全部人只会做自己的东西，不会说听我在讲什么。。。
我叫他们交上成绩册，他们到后来才交上，那时我已经是把交了的放在老师的位子。。。
哎！真的是很伤感！！每一次我说都没有人要听的！！！
今天真的很多令我伤心的事太多了，我的心情已经掉入谷底了。。。
当我处在这个情况时，真的很想找一个人来谈心事。。。
可是就是没有这个人让我遇到，为什么？？？
当时的我真的很想爬到高山的顶，走到宽阔的大海，在那里大喊。。。
把我所有不开心的那个情绪抒发出来。。。
因为从去年开始，我就被关在一个笼子里。。
过着的生活是上课，下课，放学，做功课，睡觉。。。
这样的生活可以到几时？？？
我在想：身边的朋友到底是怎样过这样的生活的呢？？？
难道他们一点娱乐都没有吗？
不过有两个人给了我动力，一个是他，另一个是弟弟。。。
他们可以说是我生命中遇到最大的什么呢？？
嗯。。。
应该可以说，看到他们，我就会坚强起来吧！！
第一：我从未遇过一个男生是我为他付出这么多，我想不要辜负他对我的期望，所以我是不可以倒下去的。想到他，我又振作起来。。。
第二：弟弟让我觉得我应该振作起来，因为他有些事情要我帮他的。如果我倒了，他就很想失去了一个支柱了。。
很像昨天，他一直拜托我帮他印他学校要用的东西，我觉得他很像把希望放在我身上了，而且我不帮的话，他又会给他的学长骂。。。
谁叫他是我的弟弟呢？？做姐姐的就是应该要帮弟弟咯！！！
哈哈。。。这样我就会有一个寄托，而且就不会这么容易放弃身边所有的东西。。。
我在此向这两个人说声谢谢。。。
谢谢你们，青青与弟弟。。。
今天就到这里了，明天再继续吧！！！

没有他的日子第五十七天。。。

昨天伟麒拿了我给青青的东西。。。
当我接过那个东西时，我是多么的伤心。。。
可能他真的不知道那些东西是给他的。。。
这句话很像是在安慰自己似的。。。
哎！身边的朋友都会去看我写的部落格，可是唯有一个人应该是没有看过的。。。
那个人就是他。。。
为什么全天下的人都知道我对他的心意，他却好像一概不知呢？
那我写那么多，做那么多有什么用？岂不是在白费力气，精神和时间吗？
如果他真的不接受我的心意的话，为什么还要给个假希望我呢？
为什么？为什么？为什么？
哎！为什么这个男人可以让我疯狂到这个地步呢？
家人，朋友都是我最亲近的人，他们不时都会问候我与他的进展。
但是我要如何告诉他们呢？难道说:“我和他好像没有希望了！”这样的话吗？
昨天我竟然做了一件愚蠢的事，就是连捐款的事都要向他的朋友帮忙我问他。
我真的是世界上最笨的人啊！！
刚开始，他叫我帮他把计算机拿给老师，帮他卖书，我就已经觉得他很像要夸前一步了。
过后，他向我拿回他中四和中五的笔记的时候，有说一句话，就是有什么事记得找他。听了这句话，我简直就想飞到宇宙去。。。
过后，有一天他无意间传短讯来叫我好好加油。那时我就想以他的性格，他应该不会这样突发其然地传短讯给我的。当时我就很奇快地想了很多不紧要的东西。。。
可能玉桃说得对，这种事情不要想太多，顺其自然就好了。或许我应该做的只有这些吧？
从没有他的日子开始，我应该做的是不要再想他了！暂时性地把他搁在一旁，专心地面对接下来重要的考试。
或许在这个时候，我们都压抑着自己的情感，等到时机成熟时，就是我们把情感讲出来的时候呢？
不过，有一句话说，爱情是人生的推动力，有它的时候，就什么事都会搞定;没它的时候什么事情都会搞砸。
哎！为什么我是那种人呢？
算了，他有理我就已经很满足了，不需要计较更多。
所谓：知足常乐，人的一时贪念会造成以后的挫败。
我还是一时冷，一时热会比较好，不然如果我太热情的话，只会带来他对我的反感而已。。。
好了，今天就到这里。。。晚安咯！

没有他的日子第五十四天。。。

哎！今天真的好累哦！！
早上就搭车到甲洞去。。。
每一次我在做巴士，我都会想起他。。。
想起他那时睡觉的样子，想起坐在他隔壁的时候。。。
每一次我都会不经意地想起。。。
记得那时我要去titiwangsa跟一个人拿东西。。。
我在车站就很期待的等，希望上到车可以看到他。。。
结果果然不出我所料，他真的在车上。。。
我其实是看了很久喔才看到他的。。。
原因就是他在跟周公下棋，不方便跟我讲话。。。
当时他是坐在巴士的左边第三个靠窗的位子，样子看起来很像很累。。。
突然有个冲动想叫醒他，可是我没有那个勇气。。。
经过这次以后，我每次上到巴士都会坐那个位，怀念着他在那个位的一举一动。。。
去到甲洞，到书局帮玉桃买test pad，过后就耐心的等着慧玲和鱼的到来。。。
过后我们就去吃东西了。。。
碧莹是一个拍照很快的人，人家还没准备好就拍了。。。
吃了东西以后，我们就到戏院买票，碧莹就回家了。。。
我和鱼及慧玲一起看戏叫"How to train your dragon"。。。
这套戏很好看也很好笑，真的很希望可以看多一次。。。
看完戏以后，我们就各走各的，我就走路去补习中心，她们两个就到甜品哥哥聚会。。。
差不多五点三左右，我就放学了。。。
在巴士站等了快一个小时，巴士还没有来。。。
我就打电话叫苹果来载我。。。
过后我们五个，直接升，鱼，慧玲，苹果和我就到Hor Jiak吃生锅。。。
在那里，我们有说有笑，快乐极了。。。
这次的聚会时为了向慧玲饯行的。。。
她星期一就要去新加坡上护士课程，所以我们是出来见她最后一面的。。。
食物很快地，就吃得八八九九了，我们就结账，然后拍两下屁股走了。。。
当苹果载慧玲回的时候，我看到我最喜欢的狗，就是沙皮狗。。。
哇！！它真的很可爱，很可爱。。。
它的样子傻傻的，看起来不是很聪明，可是我真的好喜欢哦。。。
真的有一个冲动，想把它抱回家！！！
哇！这一天是我比较快乐的一天。。。
虽然时间不保留任何一个要离去的人，可是已经留下很多值得回忆的事了。。。

没有他的日子第五十二天。。。

五十二天了。。。
不知道他有没有开过我的部落格来看呢？？？
我想应该是没有吧！！
昨天伟麒突然跟我说，青哔哔有东西要给我，可是不知道是什么。。。
我当时好紧张，我怕他会给回我我送他的东西。。。
我真的很怕。。。
等下七点就要去教会了，希望可以帮我的好弟弟筹到钱咯！！
因为之前答应过他要帮他的。。。
昨天跟弟弟开了一个玩笑，我说我不可以帮他了。。。
他当时吓倒了。。。
过后我就跟他说，今天是愚人节啊！！
我是在msn里面玩他的。。。
我真的想不到他会那么相信我。。。
哈哈~~~
好了，等一下在继续吧！！
现在要准备一下了。。。

没有他的日子第五十天。。。

今天已经是第五十天。。。
心情还是一样放不下他。。。
虽然他不在这里，可是我还是一样的想念他。。。
今天是三月的最后一天，还有二十六天就是我的大日子，真的是很想跟他一起过。。。
还记得去年我的生日，他陪我去看戏，那天我真的睡不着，因为太兴奋了。。。
那天他参加歌唱比赛，得到台风奖和第三名。。。
真的是很想回到过去。。。
不过我答应过他要好好读书的，所以现在不是时候讲这个东西。。。
可是我的心情有时真的是起伏不定，很不舒服，好想大哭。。。
但是那又怎样，他又不会听见。。。
哎！幁井啊幁井！不要再想了，专心念书吧！
不过，我觉得上天对我已经是很好了。。。
因为虽然他不在，可是有一个他的翻版在学校啊！！
每一次我看到翻版我就会想到他。。。
不但如此，我身边很多东西都是青色。。。
青色是我对他的颜色。。。
别人可能觉得我太猖狂了。。。
也有人叫我放弃他。。。
也有人叫我把他放在心上，等时机成熟了再看着办。。。
所以我的答案当然是继续咯！！
我付出了那么多的时间和金钱，难道这样就放弃吗？？
No~No~No~
除非我跟他真的是不可能，否则我是不会放弃的。。。
到了这种情况，我都会跟自己说一句话，就是：
不要轻易放弃，否则对不起自己。
我会继续加油的，不管在那一方面都好。。。
好了，今天就到这里，因为还有很多功课要做。。。
你也要加油哦！青哔哔！

Most Flower Power : Battle of the Breeds : The Spot: Animal Planet

Most Flower Power : Battle of the Breeds : The Spot: Animal Planet

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没有他的日子第四十四天。。。

好久没有写部落格了，因为电脑有一些问题，上不到网。。。
现在已经可以了。。。
不知不觉又到了四十四天了。。。

没有他的日子第十七天。。。

今天已经是第十七天了。。。
昨天他没有回来拿成绩。。。
我还想说，他会不会给我一个惊喜呢？？？
结果还是得了一个桔。。。
今天我有看了烈火雄心3，卓柏宇说:"爱情不是要来就来，如果你喜欢一个人的话，让他知道了，过后你就可以放轻松，因为这样才会有意外或意想不到的事情发生。”
我觉得他说的很对，就很像我和他一样。。。
在我中五那年，我鼓起勇气去跟他表白，虽然他没有给我答案，但我已经知道答案是什么了。。。
过不久，我暂时没有去强迫他，顺其自然，奇迹就发生在我身上了。。。
差不多到年尾，有一次我走路回，他就毫不考虑就说：“幁井，你走路回吗？我载你回要吗？”
我当时真的很想大叫，心情就好像飞到九霄云外了。。。
其实我当时已经算好时间了，至于他要不要载，我是没有把握的。。。
那天我很开心，几乎忘了自己的姓名。。。
我是在七月初七跟他告白的。。。
我当时又写了一首诗，一首告白的诗。。。
当时我是用手提电话跟他说的。。。
题目：牛郎与织女之织女的话

牛郎啊牛郎
织女在此时此刻
一直一直都在等你
你知道吗

牛郎啊牛郎
你的心是否有织女的影子
无时无刻都在心里面浮现呢

牛郎啊牛郎
无论你在何处
织女都愿意跟随啊

牛郎啊牛郎
织女在默默地为你守候
无论你身在何处
心在何方

牛郎啊牛郎
你是否愿意把你的心与织女的心连在一起呢

牛郎啊牛郎
你是否听到远处
织女的话呢

牛郎啊牛郎
织女的心意你是否明白
是否了解
是否接受呢

牛郎啊牛郎
你是否知道织女在何方呢

牛郎啊牛郎
让我来告诉你
其实只是。。。
远在天边。。。
近在眼前。。。

很多人都跟我说为什么我会中毒中到那么的深？？
因为我可以说的是，我对感情事太认真了。。。
付出对我来说是一个很平常的事。。。
我觉得上天是要我付出比别人很多倍，我才会得到一个回报。。。
不过我已经接受这个事实了。。。
我宁愿我一个人付出，其他人可以享受。。。
就好我做班长一样，做东西是我做，可是老师只是把功劳留给另外一个。。。
不过我是无所谓，因为我相信一句话。。。
人在做，天在看。。。
这句话我是从荷妈那里学的。。。
如果每个人太计较功名和职位的话，那这个世界就会造成大灾难了。。。
所以我每次都以平常心来看待事情。。。
这样我会好过一点。。。
笑这个行为在我中学才学到，所以我觉得我比别人少活几年，虽然小六考试过后我是有一段开心的回忆，可是只是短暂的。。。
小学我每次都被老师看小，所以小学我就很悲观，晚上都会躲在床上哭。。。
加上家人那时候每次都吵架，我真的有一个冲动就是离开这个家。。。
到了中一的时候，突然有一个机会给我离家出走，可是当时家人的关系变得意外的好。。。
所以那时我就继续留在家里。。。
哎！想到当时真的是很笨。。。
今天就到这里，晚安咯，青哔哔。。。

没有他的日子第十一天。。。

哇！昨天我跟文怡很疯狂。。。
昨天我们两个人一次过看完三部戏。。。
第一部是“全城热恋 热辣辣”。。。
第二部是“大兵小将”。。。
第三部是“72家租客”
我可以说的就是三部都很好看，也很好笑。。。
我们几乎笑足整天。。。
当中我也有跟他传信息。。。
我问他是否知道二月二十五日是什么日子。。。
他很快的就告诉了我。。。
那天应该说是他最重要的一天。。。
也就是他拿成绩的一天。。。
我是从张老师那里得知的。。。
我一听到就想马上告诉他。。。
那一天很快就到了，也就是这个星期四。。。
星期五好像没有读书，如果他的成绩好的话，我想约他出去庆祝。。。
可是我又很怕被他拒绝，不知该怎么办。。。
哎！不说了！到时看情况再定吧！
昨天我不知怎的，看的每一部戏，我都觉得里面的角色很像都有他的影子。。。
我真的是中毒很深了，有谁可以救我呢？？？
我会在想他会不会很想里面的角色一样的性格呢？
今天看着烈火雄心3的时候，我就想他会不会很想钟有成一样，什么都要管得紧紧，还是很想卓柏宇一样，无拘无束，很喜欢冒险。。。
我就想象着我就是高惠盈，喜欢弹琴，喜欢追求梦想。。。
他到底是哪一个呢？？？
哎！不想了。。。
问题到最后一定会有答案的。。。
我很喜欢戏里面的一句话：
排除万难，一定会有奇迹出现！！
这是真的吗？
我就要从今天开始，好好把握时间，不要很想有成一样，蹉跎岁月，等到成年了才读书。。。
已经太迟了。。。
今天我要献上一首诗。。。
题目: 雨

雨
是细细的
是粗粗的

雨
让我联想起与他相遇
一本书
就把我们的心紧紧地联系

雨
可以无情地掉落
可以温柔地打下

雨
同时是快乐的演奏家
同时奏出悦耳的交响曲

雨
象征着开心
为人类聪明的头脑感到高兴

雨
象征着伤感
为人类愚痴的行为感到悲哀

这首诗是在我中五的时候写的。。。
因为今天下很大雨，所以我就想放上这首诗与他分享。。。
真的很希望他可以上网看一看我写的东西。。。
不知道有没有这样的一个机会呢？？？
算了，勉强是没有幸福的，如果他不要看或没有缘的话就由他去吧！！
可能有人会问，诗里面的书是什么意思呢？？
其实在我中四那年的一天，刚好那天下雨，他就在中三的课室那里坐着。。。
那天他刚好考完英语，我刚好帮老师做完东西，就要去脚车亭拿脚车。。。
本来想要回了，不过看到他在那里，我就不客气的坐下来跟他聊天。。。
怎知道一坐下的时候，雨就越下越大了。。。
那时没办法，就坐下来看书咯！
过后他就想起他们明天要考数学，就问我有没有数学书。。。
我就刚好有带，就借了他们。。。
雨还是越下越大，我们只好搬家了。。。
我们就搬到食堂那里。。。
他和朋友讨论数学，而我呢？
我就坐在他们的另外一个桌子看我的书。。。
可能是太闷了，我就走过去看他们讨论。。。
不久，我就觉得很累了。。。
我就趴在桌子休息，其实那时我在想着是时候去做工了，可是看到他们讨论得那么入神就不打扰他们了。。。
这时我就听到他的一个朋友说我要回家了，因为他看到我很累了。。。
过后他把书还给我，说了谢谢就走了。。。
我还想说跟他一起回家，他走得太快了，转眼就不见人了。。。
整件事的来龙去脉就是如此。。。
哇！已经是九点半了，我是时候去准备制服的东西了。。。
今天就到这里了，明天再继续吧！！

没有他的日子第九天。。。

今天已经是地第九天了。。。
我的心情还无法不想他。。。
真的很希望他可以立刻回来这里，因为如果我一开学，就不可以出去了。。。
一开学，就有很多活动要进行了。。。
有运动会，日本和我们学校交换，考试，旅行去捉虫，课外活动等等等等。。。
想到星期二那天，表弟和我两个人半夜一起去看戏。。。
他请我看，可是我虽然有少许的高兴，可是当我们一起坐在戏院看戏时，我都不会有那种感觉。。。
不像跟青哔哔一样。。。
我跟他去看戏，我的心会跳得很快。。。
反而跟表弟去的话，就没有兴奋的感觉。。。
星期三那天，我在家看“富贵门”。。。
每一次我看一部连续剧或电影时，我都会想象某些人是他。。。
我真的是中毒到无可救药了，有谁可以告诉我到底解药是什么？？？
难道我这一辈子都一直喜欢他吗？？
不过我可以说的是，以后的事没有人会预测到。。。
可能我们可以结为夫妻，可能我们各不相干呢？？
谁知道？
之前我都很傻，因为我为了他，写了几首诗：
第一首的题目是：心情

今天心情好
只是笑笑就没烦恼

心情特别好
吃什么都会饱

如果心情再好
当什么都是宝

不管心情有多好
看什么都是好

你的心情有多好
自己才会更明瞭

我的心情有多好
脸上自然会知道哦

写这首诗的时候，是在2008年的年尾。。。
那时因为我每次都会算好时间去与他见面。。。
那时的他没有脚车坐，只好走路回家。。。
我的脚车是放朋友的家。。。
一放学，我就很快速的去朋友家拿脚车，然后就加快速度去追。。。
有好几次我都成功。。。
有一次，跟他谈了很多，回到家后，我就突然有灵感就写了这首诗。。。
虽然这首诗不是说很棒，可是这只是代表我当时的心情而已。。。
至于昨天呢。。。
我本来很舒服地躺在客厅看电视，怎知道有两个人，也就是伟麒和文顺。。。
他们突然来到我的家，我简直就是吓到。。。
他们都没有跟我说他们会来。。。
弄清楚过后，原来是蕴思讲错地方了。。。
她们在我家隔壁，她们就讲到我家。。。
不久，我就跟文顺的车到宏泉的家。。。
过后有去美琦的家，最后就到文顺的家。。。
哇！！那天去到那里就吃到那里。。。
回到家就已经是精疲力尽了。。。
我就赶快洗澡，把头吹干就赶快跳进床就睡了。。。
至于今天也是很累，因为一早就要起来去学校做Project。。。
做完以后，美琴就说服他们几个一起去她家拜年。。。
到了美琴的家，大家就很不客气展开吃的行动。。。
不久，宇琛就打电话来问我在哪里。。。
我就说我在男朋友的家，他就不好意思地说没有事了。。。
过后美琴就接到汶俊的电话说他们一大班会去她的家。。。
果然不久他们就到了，还玩了几次的牌。。。
最好笑就是我们赌花生。。。
最后阿Chan输完了。。。
下一站就是我的家。。。
他们先去拿了车才去载美琴，我就自己坐脚车回。。。
我回到家，本来想要洗澡，可是想到客厅很乱，就整理了客厅再洗澡。。。
过后就想到他们会喜欢跟Honey玩，就不管三七二十一，就帮它冲凉了。。。
过后，替它吹毛又要花时间，哎，不理了！
反正都是要吹，，就快速地帮它随便地吹一吹就搞定。。。
突然听到外面的狗吠，我就知道他们来了。。。
很快地，请了全部人进来过后我就洗澡了。。。
幸好有上网，不然有些朋友都没有东西玩了。。。
哇！今天我做庄家就赢了很多钱了。。。
玩到差不多四点，我们就到丽萍的家拜年。。。
过后，鱼生就提议说要去唱K。。。
不过那时我看全部人都很累了，我是无所谓的，有去就去，没有就在家睡觉。。。
下一站是函壬家，我们只是坐一下就会了。。。
我回到家就写blog了，一直到现在。。。
哎！还有两天就开学了，时间过得真的很快。。。
今天我教了美琴一句话：
明日复明日，明日何其多，
日日复明日，万事成蹉跎。
当中我也是在提醒自己应该把握现在，不要再浪费时间在一些无谓的地方。。。
就很像我现在应该做的就是把他先放在内心深处，等到时机成熟了，就是时候解决事情的时候。。。
如果有缘就一起，没有的话我们也可以是好朋友啊！！
不过我希望的答案是可以。。。
因为我不想浪费我那么多年的心血。。。
我为了他放弃了很多，也喜欢很多我以前不喜欢的东西。。。
我知道我这样做别人会觉得我很傻，可是如果我投资了这么多都没有回报的话，那时我才会慢慢地反省我自己，到底我有什么地方做错了？
我不会怪任何人，因为那是我自己拿苦来辛的。。。
如果我的投资会有回报，那该有多好啊！！
好了，今天就写到这里了。。。
晚安咯！我的他。。。

没有他的日子第五天。。。

今天是大年初二，我没有办法不想他。。。
可是他已经不在了。。。
今天一大早就跟爸爸和姐姐去Jusco买一些东西。。。
买完后，我们就赶快回家，因为我们全家要去外婆家。。。
回到家后，我和四姐就一起吃饭。。。
二姐因为出嫁了，所以新年就要派两封红包。。。
我也很替她高兴因为她终于找到她喜欢的人。。。
之后我们就踏上路途去到外婆家。。。
到了以后，不久爸爸叫姐夫陪他去喝茶。。。
我们几个就一起去附近的茶室喝茶。。。
我穿鞋比较慢，所以二姐就等我。。。
因为爸爸，四姐和姐夫先走，没有等我们，姐夫就回来接二姐。。。
当时我很开心，因为姐夫那么紧张二姐。。。
到了以后，我们就各自叫东西吃。。。
哇！！！那里的什雪真的很好吃哦！！！
还好吃过我们增江的。。。
四姐讲述刚才的事，也就是姐夫刚刚突然走走下不见了。。。
原来他是回去接二姐。。。
爸爸就说姐夫是怕二姐走了，怕她不知给谁捉了。。。
我当时听完以后就大声笑了。。。
今天爸爸很大方哦！尽然请客。。。
等全部人都吃完后，我们就回到外婆家。。。
回到家不久，大家就很有兴致要赌博。。。
二姐就坐庄家，姐夫就负责收钱和给钱。。。
哇！！二姐真的是旺，连续几铺都是她赢。。。
全部人都说她结婚了就很旺。。。
我也是这样觉得。。。
我就连续输了几铺，不过散场过后，姐夫给回我输了的，好高兴哦。。。
到了晚上，我就叫表弟载我去兜风。。。
全部亲戚都说我们是一对。。。
我很不喜欢这种感觉。。。
因为被人误会的话我就水洗都不清了。。。
而且我已经有心上人了，不过我现在就给他们讲饱他。。。
到时我就带男朋友回去的时候他们就不会多讲了。。。
我其实很怕这种感觉，他只是我的表弟，我也不知道为什么那种感觉很陌生，可是又很亲。。。
可是我又不想有着样的感觉，因为我觉得有点恐怖，可能是他不是我要找的人吧。。。
因为我跟他在一起时都没有那种感觉。。。
有时我真的很想试下跟他相处，但是真的不行，因为我的心一直在想着另外一个。。。
我也很想青哔哔可以立刻出现在我面前，原来我还是那么想念他的。。。
当我们走到山上看着星星，我真的很想第一时间与他分享。。。
为什么？为什么他不在我身边？为什么？
我很想跟他一起爬山，一起看星星，一起分享心得，一起手牵着手在世界的每个角落走着。。。
很想每天一起身他就打电话给我。。。
很想他驾着车载我到很多好玩的地方。。。
我的愿望会实现吗？
谁可以告诉我到底答案是什么？
好了，今天就写到这里了。。。
真的希望他可以看到我写的东西。。。

没有他的日子第四天。。。

今天已是大年初一了，不知道为什么一定会早起。。
爸爸也是很早就起身了。。。
之后妈妈，姑姑和两个姐姐都起身了。。。
本来爸爸约好要去morning walk的。。。
不过后来改变主意说一起去吃早餐。。。
妈妈到最后都不要去，她说她吃了早餐还很饱。。。
其实是要跟姑姑一起在家看电视，我也不明白为什么她一直要留在家里。。。
哎，出去难道是一件痛苦的事吗？
我们到Manjalara吃点心，今天是大姐请客。。。
虽然是这样，不过我已经觉得我很没用了，因为我还在读书，又没有做工，所以不可以请家人吃东西。。。
每一次出去我都会警惕自己，以后一定要赚很多很多的钱来报答他们对我的好。。。
吃完后，我们便踏上归途。。。
回到家，看了电视，大姐就准备开台让她的朋友来的时候打麻将。。。
不久，她的一大班朋友就到了我们家，随口带上很多祝福语，气氛突然间热闹起来了。。。
大概过了些时间，Miss Chong就打给我问我是否得空去她家拜年。。。
她说她明天也就是年初二回了娘家后，第二天就回了。。。
不过她会再通知我她下次回来的时间。。。
其实我也不晓得为什么我跟老师特别有话说，到底是什么原因呢？？我也不知道耶。。。
再过不久，玉桃就打电话问我说要来我家拜年。。。
我就很快地答应她，她说有三个人来，也就是她的两个姐姐和她。。。
过了半个小时，她们就到了，玉桃手上还拿着一袋东西，令我感到很意外。。。
我便请她们进来家里坐，由于大姐的朋友占了一些空间，所以她们只好坐在靠在门的椅子上。。。
白的脸色不是很好，想必她一定是很迟才睡或者是没有睡到。。。
因为这个原因，所以她们坐了大概半个小时就走了。。。
出门的时候还跟玉桃谈了些许的事情。。。
过后，大姐他们就开台了。。。
整间屋子就很想以前那样热闹了。。。
当中有一个男生，侧脸看起来他很像陈键锋。。。
由于我不知道要做什么了，就坐在旁边看他们打麻将。。。
当我坐下来不久，他的运气一下就好起来，而且还赢了不少呢！！！
他说我旺他，我觉得这只是他们自己心理作用罢了，不过我没有讲出来，因为上帝会认为这世界上每一个人讲的话都是对的，所以我没有纠正他们。。。
他们都问了很多关于我的东西，我都一一地回答他们。。。
其实看到有一些双双对对，我有点羡慕，突然我想起了他。。。
想到他还在家乡，不知道他有没有想念我呢？不过我觉得我只是一厢情愿罢了。。。
为什么我会这样说呢？因为我已经表明心意差不多有两年，要接近三年了，他却还没有表明，所以我到现在还是一头雾水，也不敢去喜欢别人。。。
因为怕如果我已接受别人，他就告诉我答案的话，那我不是错过了吗？
所以到现在我还是喜欢这他，如果有一天他找到真爱而那个人不是我的话，我会慢慢地把他忘记，迎接另外一段姻缘。。。
可是你以为忘记一个人那么简单吗？是需要很长的时间，而且我中毒实在太深了，如果连根拔起的话会很痛苦。。。
真希望我的真命天子是他，这样我就不用那么辛苦了。。。
有时我会很期待的等着我的生日的到来，我也不知道要不要跟他讲。。。
哎，到时才决定吧。。。
现在在他不在增江的这段时间里，我就被迫看着他的翻版来回忆他的存在了。。。
每次看到他的翻版，我的心就跳地比平时快，可能是他太像他了，所以我才会有这样的感觉。。。
不过我不会因为这样而喜欢另外一个人的，我会让自己清楚到底谁才是我真正喜欢的。。。
我会每次警惕自己的。。
刚才发生了一件令我很内疚的事。。。
就是我前几天捉的虫已经去了一个遥远的地方了。。。
我当时简直就很快地，眼泪就留下来了。。。
我真的很对不起它，不过已经是太迟了。。。
我当时觉得很自责，为什么我会那么的粗心大意，没有好好地把它照顾好，为什么？为什么？为什么？
有谁可以告诉我？
这次经历又让我回忆起Tommy的事。。。
Tommy是一个很听话的狗，它是因为生病加上有人喂它吃毒药。。。
我当时很生气，为什么他要这么做？
结果Tommy去得很痛苦，我现在还记得它痛苦挣扎的样子和呻吟，是很令人痛心的。。。
因为Tommy，所以我才要立志做兽医，我不想再有同样的事情发生在我身上。。。
不止如此，还有Sam，它也是很乖巧的一只狗，它病的时候眼睛已经盲了。。
当时连吃东西都不知道要到哪里了。。。
在那个时候，我的心情一天比一天差，每天都为它们哭泣。。。
哎！过去的就让它过去，不要再想了。。。
其实要忘记过去是一件痛苦的事，不是说一天就可以忘的。。。
就像有一句话说：冰冻三尺，非一日之寒。
这句话可以形容很多方面和事情，只是看当时的情况而已。。。
好了，已经是差不多接近一点了，是时候去跟周公下棋或者如果今天他心情好的话，就会说一些历史给我听。。。
晚安了，我的他。。。

没有他的日子第三天。。。

今天很忙，忙的不可开交。。。
要办年货, 打扫，等等。。。
今天姑姑的朋友来我们家。。。
他是一个很有钱的人，姑姑告诉我，他是很努力赚钱才有今天的物业。。。
真的很希望有一天可以很像他一样，有钱，有车，有房子。。。
他一直叫我要努力读书，考到好成绩就飞去外国赚钱。。。
他还说他的朋友一个月可以赚ＲＭ１５，０００呢！！！
到了晚上，妈妈各派压岁钱，周围的邻居都放着鞭炮，声音十分地响亮呢。。。
突然四姐的男朋友回来，他说四姐在呕。。。
我们都出去看个状况，我也不知道该不该出去看。。。
我觉得我今年很像遇到很多不吉利的事情似的。。。

没有他的日子第二天。。。

今天我们负责派柑，我跟他的翻版讲了很多话。。
早上他突然走到我的面前，当时真的吓我一跳。。。
他是来帮美琦点名的。。
我每次看到他都会想到他，因为他的体质，声音，样子（一点点）都很像他。。。
这让我无法不想他。。。
真的有点想念他。。。
不过我一定不会弄乱他与他的角色的。。。

没有他的日子第一天。。。

从今天起，我要专心读书了。。。
所以我把他暂时收在心里面，因为我相信只要等到时机成熟了，我们就会在一起。。。
刚才我看了一部戏，叫<向左走，向右走>。。。
每一次到这部戏的最后，我都会掉下眼泪，很感动。。。
我很喜欢那部戏的那首诗，一首波兰诗。。。
我还没有机会把他抄下，不过我相信有一天我会找到这首诗的来源和内容。。。
那首诗很有意思，我听了很感动，好像迫不及待地去找。。。

心情真好。。。

昨天真的很开心，虽然是有补课和做工，但是他给了我很大的鼓励。。。
星期五那天，我问他关于捉虫的事，问他去哪里捉，他就传一封信息问我星期六早上十一点在不在家。。。
他说他捉了几只给我。。。
我当时的心情简直就是想飞了。。。
因为他的信息很让我意外，我没有想到他会对我那么好。。。
过后，我就回他说第二天有补课，而且叫他拿去学校。。。
我还问他为什么那么快回，不是说过年过后才回吗？
不久，他就答应说十一点拿去学校，在门口等，而且他说后天也就是星期日就回了。。。
我当时的心情真的很兴奋，不知该如何是好。。。
当我在上学途中，我一直想着他对我说的每一句话。。。
而且我一面起脚车一面笑，是从心笑出来。。。
到了学校后，我当着没事发生，照常的走到dewan terbuka放书包。。。
兆文每次都很早来的。。。
不懂是不是我自己不好，因为对每个人都好，而且有时会让人误会。。。
兆文每次都会有事没事都找我，就算是小事，他都会跑来问我。。。
现在我很后悔了，因为如果刚开始保持沉默的话，现在就不会那么多人烦啦！！！
不久，玉桃来了，我就把他的事告诉她。。。
可能是因为我讲得太大声了，给兆文听到了。。。
他便问我那个人是否我的男朋友。。。
我就说应该是吧。。。
他的样子很像是很失望。。。
不过我也没有说去跟他说很多，然后继续跟玉桃讲他的事情。。。
我当时只是想着快点到十一点。。。
上课的时候，我一直看着手表，等待着十一点的到来。。。
铃铃。。。
钟声响了，我很兴奋地赶快跑到食堂买东西吃。。。
但是很不幸运的，食堂堆满了人，我本来想买面包吃，可是玉桃改变她的主意。。。
我们就吃面了，我知道其实我今天见不到他了。。。
我不知道为什么有时很像有些事不会发生的话，我的心情就很平静，很像知道有些事不会发生似的。。。
果然不出我所料，我真的看不到他，不过他也很负责任，他把交给我的东西给其他人，然后跟我说等我回到家会打电话给我。。。
我等了很久他才打电话来，我很兴奋地接他的电话。。。
他每次都会说得很快，可是我还是很有耐心地听。。。
谈完以后，我就继续帮妈妈做米饼了。。。
当然我还是继续跟他SMS。。
我问他是否第二天回，他很确定地回答YES。。。
问他几点回，他也不太清楚。。
本来说要给米饼他，他很鬼马地问我是不是毒药。。
他这一段话令我笑了几分钟。。。
他是要，可是应该干赶不及来拿。。
过后他就问我计算机是否还回给老师了。。
我就说星期一才给因为老师应该回了。。。
他就很好奇地说老师叫他四点拿去给他。。。
我当时简直就是傻了，因为他没有跟我说是当天拿去，所以我就说我必须要去工作了。。
然后我让他知道我星期一才拿给老师。。。
我一直追问他是否要吃饼，他就拒绝说下次才拿给他，后面还加多一句：如果还有机会的话。。
我觉得这句话很像说我们以后不会见面似的。。
我就毫不思索地说“等你回来咯。”
之后我们谈了很多东西。。。
那天我很开心，虽然做工有点累，可是有他的鼓励，我就已经足够了。。

又是一片乌云。。。

哎。。。。
今天妈妈和姐姐又为了我而吵架了。。。
每次都是这样。。。
姐姐说我很好命，我倒不觉得是。。。
还记得小时候，我每次都被家人点做这样点做那样。。。
我觉得我天生奴才命，每次都被人叫。。。
她以为我是好命人，什么都不用做。。。
但是她有想到我其实在别的方面，我也很辛苦啊！！！
每次他们无论谁吵架，我都是掉最多眼泪，哭的次数最多。。。
为什么？因为我注重亲情啊！！！
每次他们一吵架，我的眼泪就跟着流，流到吵完为止。。。
我这样做是为了什么？可能他们看不到吧。。。
还有我每次都忍气吞声，又是为了什么？
我不怕出丑，不怕吃苦，不怕被人踩，不怕被人玩，不怕被人骂，不怕被人打，不怕被人取笑。。。
这一切的一切是为了什么？
还不是为了让你们的生活上有这样的一个人任意被你们怎样糟蹋来消除你们在工作上的压力吗？
早知道我在中一那年就离家出走算了。。。
反正我在这个家都是一个没有利用价值的人。。。
虽然那时二姐说我是一个在家里受欢迎的一个，可是受欢迎在哪一方面呢？
当然是给人家使唤咯。。。
难道我什么都不用做是错的吗？
有一句话说做多错多。。。
我就是因为怕做错才不敢做，而且我也曾经因为做了应该做的事而被人骂。。。
好冤枉哦。。。
我只可以说一句，认命吧~
他们说我我不在意，如果说的太过分，我也不会表露我的情绪。
过后我就会自己在房间哭到舒服为止。。。
那时候的我没有理，因为没有人懂。。。
哎。。。
我只可以说一句，习惯就好。。。

心已经累了。。。。。

在这几个月里，我没有办法不想你。。。
虽然说时间可以冲淡一切，可是这会让我更想念你。。。
时间让我变得更自私，更贪心。。。
自私地想把你一个人独自占有，贪心地想你每天陪在我身边。。
这一切的一切都只是我的一厢情愿，你会给我答案吗？
每一天我都在等待，等待着你对我说的那一句话。。。
就算一句问候我已经很满足了。。。
我只希望你可以多看我一眼，多跟我说一句话，多把注意力放在我身上。。。
但是你已经离我而去，即将踏入大学的门口。。。
我们还会再见面吗？我不敢肯定。。。。
也许会；也许不会。。。
如果上天安排我们不可以遇见的话，那我只可以在心里默默地祝福你，希望你会找到一个比我更好的女生。。。。
如果上天安排我们可以遇见的话，那我希望我们将会是永远了。。。。