Today is my 57 day of maternity leave. Along the way, I feel that being a mummy is not easy to handle the baby and myself's emotion Sometimes I will angry about why she always cry, why she didnt want to sleep, why she is not understand? All of these issues will make me feel that I am not a good mummy and also dont know how to handle her well. I will feel I am useless at that moment. But now I feel a bit more confident to handle her cause sometimes she is being good at the moment, and also know what I am saying sometimes. I love her smiles. It will make me laugh. I would say being a mummy will be very tired and suffer cause soemtimes if nobody at home to help me, I will feel helpless and dont know what to do to her. I will become very angry because no one is helping me. It is okay to be that situation as sometimes if I am alone at home, I also need to do all the things myself also when husband go to work. Last but no least, I will try all my best to be a good mummy. From the God's wisdom, enerygy and happiness, Amen.

好想好想像财务自由的人一样，每天有人帮你做家务，每天煮健康餐给你吃，，每天去那里都有人载，等等。。。 我有很多的梦想，忘了写在哪里了，我有一个清单要去完成，真的有很多很多的愿望和梦想。。。 我最大的梦想就是环游世界，去每个国家留下我的足印，品尝不同的美食，学习他们的语言。。。 可是现实生活中就是离不开钱。。。没钱怎么去玩，没钱怎么去吃美食，没钱怎么可以学习。。。 为什么钱要存在？现在每个人都是为钱而烦，没有人是很轻松地享受生活！ 为什么？ 真的好烦哦！

今天看回自己以前写的Blog感觉有点伤感，原来以前的自己是多么地极端。 心情好的时候会有很多的幻想，心情不好就会有很多坏的打算。 感情世界里会遇到很多的波折，友情世界里遇到的是朋友的不理解，亲情世界里遇到很多的伤害和灾难！ 原来我的世界里遇到的全是不开心的童年和少年！ 以前的世界是充满泪水和伤痕累累，心是有很多的缺口，补了再补，才会成就了现在脆弱又坚强的我，不想让别人可以欺负我，保护自己的信念很强，宁愿伤害任何人，也不让别人伤害自己。 现在的我是一个带着小丑面具的我，只会让别人看到快乐和严肃，不让别人看到我的忧伤和疲惫不堪！ 现实世界里如果你变得脆弱，就会让别人有机可乘地抢走你的一切。 只有在神的国度里，我才可以放下自己的尊严，谦卑地仰望耶稣。。。 只要信，就可以得救。。。 在神的国度里，人人平等，每个人都是神的孩子。。。 阿门！

Love will pass to me in a good timing...

Somehow a moment, someone ask me about the progress with him, someone will say somethings with me about him, someone will always promote him and etc... After a moment, i try to ask myself: is it very important that be with him at this moment? is it a very important thing in my life to have couple in this moment? I will say now i will put it at a side first, and focus on my future career first. Although some will say why you want to do so? I will say GOD has HIS plan for each of us, maybe HE feel that this is our timing yet. Now All of my things just see GOD's plan, maybe HE give another things to cover this and there must be a good plan for me. Thanks GOD!!! Happy to be with HIM all the time. Ah Men!! Many things happen with me in this few years... many interesting things pass over me and help me to grow up...now just focus on career lo... love will pass to me in a correct timing...but sometimes i feel i am not that good than others... maybe wait become the best one then only said about love ba... maybe i can say i am not that confident to ask someone to accept me-such a not that good girl because i also dont want to hurt someone and stay with friends level is better sometimes.

金牛女

十二星座宝宝 金牛女 想到金牛，我想到了许多东西。这是个不容归纳清楚的星座。作为被金星守护的星座，金牛却并非爱情高手。这本身就是很奇怪的事情。为什么呢？难道仅仅因为金星在这里被放大了审美观和品位？我觉得不是这么简单。 那么，让我们看看本篇的主角----金牛女生有着怎样的特征和潜在内心吧。 我一直觉得这个星座女是个非常有趣的星座女。为什么用有趣这样两个字呢？因为她是一个需要你去发掘的女人。她们是那种喜欢躲在人群的人。她们不喜欢吵杂，混乱，自我表现的环境和东西。如果你不够细心，一定会错过她们。很多时候，她们就是那样安静地坐着，看着周遭的一切，有人讲到开心的事情，她们会配合的欢笑，但是不张扬，也轻易不发表自己的真实看法。然而，当你停下来，注意到了她，接近，搭讪，你突然发现原来她们的世界毫不枯燥，甚至跟你想象的完全不同，让你惊奇，让你想看到了一个未知的世界，于是你只剩下了一种感觉-----有趣。 但愿这样说，不会给你们留下金牛女自我封闭的印象。事实上，土象星座，冷静的外表，让大多数人对于金牛女的印象都是高傲或者是封闭的。其实这是错误的。觉得金牛女生封闭就是因为上述的情况，她们更喜欢安静着，但是请注意，如果是完全封闭的认识不会配合周遭气氛的。她们很多时候只是不想表现自己。关于不想表现的理由，稍后再解释。再说说那些认为金牛女高傲的人的因为什么吧，请试想，一个衣着得体，不爱说话，具有极高的鉴赏力的女人，会给别人什么印象吧。所以，我只能说大多数的人不喜欢去深推背后的真实原因就将表现出的数个特点结合之后进行评判，这样你怎样能够认识一个人呢？ 关于金牛座的关键字-----美好，淡然 有没有人去想过为什么金星是金牛座的守护星？不要拿那些古老的占星规则来告诉我是为什么，如果你认为哪些古老的占星理论是可以解决你的现实问题，你就不会看我的文章了。我想说的是，在现实中，作为被金星保护的金牛座究竟有什么特殊的地方？ 有。她们不是爱情高手。这之前我就说过了，为什么呢？爱情中的高手都是缺乏真正感情的，试想，一个感情丰富，每次都投入的人又怎么能全身而退，愈战愈勇呢？所以，金牛女不是爱情高手，却最懂得爱情是什么。爱情的特点也是他们身上的特点—美好。是的，爱情使我们疯狂，使我们痛苦，使我们受伤也不后悔，就是因为爱情本身只有一种特性----美好。你不觉得？但是金牛这么觉得，不管她们经历了什么，在她们的内心深处，她们是相信爱情的，相信爱情是一个美好的东西。 于是，你去看看金牛女生的特征，一个对美如此敏感的星座，如何不懂得爱情的美好呢？一个金牛座的女生在追求期热情，相处期则更像伙伴关系，重视安全感，讨厌背叛，一旦分手就不回头，却会偷偷伤心。她们对于爱情的整个过程，就是最标准的爱情范本，她们用自己的一言一行来告诉人类，如果爱，当如此！ 可是，她们也是人，相信爱情不代表就可以带来完美的爱情。很多人不知道金牛女拥有着对于情感的深邃而透彻的理解，就是因为他们通常被金牛女生的另一个特征所欺骗----淡然。这个特征，会随着金牛座的人生阅历的增加而越发凸现。为什么淡然？对什么淡然？没有人知道，金牛座女人身上最神秘的地方就在这里。我相信，答案每个人都不一样，但是她们都选择淡然处之，这只说明了一个问题，保护自己。让自己保持平静，还会受伤么？不会。这就是为什么淡然。 这就是为什么我说金牛女生最懂爱情，强迫自己一直保持淡然，证明如果不淡然，连自己都无法拯救自己，对一件事物如果到了这个程度，你还能说她们不懂么？这也就是为什么上文所说的金牛女生不喜欢表现自己的原因了。她们不想听到别人去试图用错误的理解来纠正自己对于人生的信念，于是不愿表达。 对于追求金牛女生的策略，其实我并不想如前边那样列上几条，因为我认为其实只有一条，和她一样相信并且尊重爱情。你必然会获得她的芳心。但是显然如果我就这样结束，必然遭人抱怨。我只能遵循传统，给你们几条建议。 1 金牛女生虽然看起来很难接近，但是实际上却很随和。当然，你得保证你不是一个低俗的人。低俗乃金牛座第一大忌。 2 抛弃你的先入观，金牛女生的深邃，是需要你逐渐接触才能认识的。你不能知道那张外表下的真实。 3 如果你已经和金牛女开始了美好的恋爱，那么，只要你不要有奇怪的习惯，和永无止境的放纵，金牛女还是很好相处的。这个星座的女生心思细腻，感性丰富，是个很典型的女生，如果你没有十足地把握请不要尝试动那些小心思。否则，后果很严重。 4 如果你赞同我所说的对于爱情，金牛女生是最懂得人，那么你应该了解她们对于爱情之中的现实生活和精神生活都很在意。你任何一方的不足都可能制造伤害。我必须解释一下，为什么要最后来写金牛。我觉得这个有关情感的系列贴，应该用这个最为懂得爱情的星座来结尾，让我们每一个人都在读到这篇文字的时候，从新考虑一个问题，爱情是什么。如果你觉得这个问题太过抽象，那么试想为什么从来没有人给金牛座以最懂爱情的称号？因为我们都在不断的成长中，忘记了爱情本来的面目，忘记了对于爱情的虔诚，每个人都该回想，我们的爱情有没有成为欲望和消除寂寞的幌子过？如果有，我们都是背叛过爱情的人。 热情，宽容，付出，安全感，忠诚。让我们跟着金牛女生的爱情轨迹，从新复习一遍什么叫**情。

金牛座の爱情 『转载』

金牛座：阳历4月21日～5月21日
　
　

十二星座中与恋人分手时大吵大闹的人永远不会是金牛座，但金牛座却博得了一个GG最无情MM最绝情的名声。其实一哭二闹或者海誓山盟这两样很极端的事金牛座都做不来。
　
搞不懂金牛座的人建议你再去看看《花样年华》和《西西里的美丽传说》，影片中那似有却无、挥之不去的情愫可曾说出口过一个“爱”字吗？所谓大音希声、大象无形，看似没有味道，其实却包含了一切味道。
　　
金牛座的人无论男女，都是表面上若无其事，暗地里柔肠百转，人又骄傲自负，心里有苦也说不出来。无论你是亲密爱人还是青梅竹马，他们心里总有你的位置。其实十二星座中最放不下情这个字的就是金牛座，他们最记得你的好、你的美，到老都不会忘。
　　
那些山崩地裂、火山喷发式的情感发泄完了也就厌了，终将被丢弃。唯独金牛座总是将那些好的、坏的、不好不坏的情感一一收藏起来，甚至你在清晨滴落的每一颗冰凉的泪珠，他都会小心地合入掌心加入自己的体温，炼化成一颗颗无暇的珍珠，放在自己的心上默默地背着，也许就这么背上一辈子。
　　　
我不能说金牛座是最懂得爱情的星座，但他们的确能够领略到爱的真实。善于计算利害得失的金牛座偏偏在感情上会投入很长的时间，这对他们来说是相当奢侈的。“情到深处情转淡”，看似很淡，但却伤得很深。
　　
那不着痕迹的退隐，那毅然潇洒地转身，都是在表达爱与不爱、取与舍之间的最高境界。像樱花一般多少繁华烂漫瞬间飘落，无声无息归于尘土。
　　
情之一字在金牛座身上体现出巨大的张力和无限的遐想空间，使其神秘含蓄的特质发挥得淋漓尽致。金牛座凭借其特有的悟性和耐力攀上“情”山的顶峰，放眼看到的是天地合一，万籁俱寂，上天对世间万物苍生垂下无尽的哀怜！
　　
所以无论是无情的还是绝情的都是在用转身这个动作警示你“亲爱的，路到尽头了，好回头了。旧爱已成往事，不要令你自己更伤心，也不要让我更难堪。”
　
当你看着那转身离去的背影、听到电话里传来“嘟嘟”的忙音，别难过，无言不代表无话可说。其实每一个放弃旧爱的金牛座都明白这样一句话“尽管在一起是我没有对你说过我爱你，但我将终其一生把你的笑语欢颜刻在我的心上，这是我的宿命：永不忘你青春年少的模样。”爱不是生命的全部，能做到这样也已足够了吧？放手让它去，任多少旧爱随风，任惆怅旧欢如梦。留一点尊严给那个樱花树下伤心不已的自己，这样可以使你看上去更高贵洒脱，动人心魄！
　　
能和金牛座谈一场恋爱，无论结局幸与不幸，你都会变成个中高手，更容易把握住真正属于你的幸福。因为在追求与放弃之间，金牛座总能带你学会什么是生活。
　　
当年与金牛座初初相遇时，你笑妍如花、少不更事，并不懂得什么叫爱情。当你深明世事、人情练达，终于懂得什么是生活的时候，你却再也没有那般纯真的爱了！历尽情殇、劫后余生的你已经学会脸上带着从容淡定的微笑，把眼泪和忧伤埋在心底，坐看风起云涌、潮涨潮息，手指漫天云霞，却轻轻对自己身边的爱人道一句“天凉好个秋”。

没有他的日子第一年又九天。。。

在宠物店做了已经有十二天了。
在这期间学到了好多的东西，原来跟狗接触是一件多么愉快的事，而且帮狗洗澡，梳毛，剪指甲，清理耳朵，剪毛，这几样东西已经是要学很多方法及面对的挑战也特别多。
虽然刚开始是做到很累，一回到家就赶快洗澡和吃东西，然后就一支箭的爬上被窝与周公聊天了。
不过这几天回到家都很精神似的，不到十二都不睡。或者这样说，我已经慢慢习惯了。希望可以持续下去。。。
前几天他有问候我，他问在宠物店做到如何，我就说虽然很累，可是很开心。
当时的我真的好开心哦！
他竟然那么关心我。。。
虽然只是小小的问候，不过我觉得这样已经足够了。。。
今天跟他讲得很起劲，我还一直叫他讲出我的生日。。。
可是到最后还是没有讲，因为我知道这是没有用的。。。
这样跟他谈天已经很足够了，至少他会回应我，不再逃避我。。。
好像好朋友又好像情侣的感觉。。。
我一定会很怀念，也会把这一份思念永远地放在心上。。。
当到了适当的时机，我会一一地讲给他听。。。
不过往往事情不会那么地顺利的。。。
我怕有一天我会失去记忆。。。
我怕有一天我不再爱他了。。。
我怕有一天我不知到什么地方去了。。。
我怕。。。
真的很怕。。。

没有他的日子第三百四十四天。。。

还有二十一天就是一年了。。。
我不知道我到底是不是放下他了，还是我的心里还是有他的存在呢？
这一个月里，有很多人都会问我同一个问题：现在有没有男朋友呢？
每一次听到这个问题，我的心就会痛一次，过后就会很冷静地说：“没有啦！都没有人要！”
如果是之前的我都会说：“有了，可是还没有开始，正在努力中。”
这些话我已经不在说了。。。
反正他已经在逃避了。。。
因为他不说我都知道，他在逃避。。。
或许我很烦。。。
或许我很死缠烂打。。。
或许我一直找他。。。
或许我太得空了。。。
或许已经没希望了。。。
或许他已经没有感觉了。。。
或许上天已经有了更好的安排。。。
或许。。。
太多或许了。。。
我不想再想了。。。
有又会怎样，没有又会怎样？
难道一定要有才可以生活吗？
难道有了才可以活得更精彩吗？
没有也一样地精彩啊。。。
现在的我都觉得很空虚。。。
有时无无聊聊又一天，吵吵闹闹又一天。。。
有时会觉得到底生存有什么意义。。。
有时又会想着以后我会是怎样的人。。。
有时会想我死了会是什么样子。。。
到底会有几个人来我的葬礼呢？？
以前我会想我那么不讨人喜欢，我的葬礼应该会很少人吧！
所以现在我会觉得原来以前的我是那么的傻。。。
现在想起也会觉得原来我以前已经在想将来的事了。。。
别人都会说我，你那么快就想那么远的事了吗？
难道想以后的事的我们会太早了吗？？
我也不知道。。。
小学的我已经每天都在想了，只是我不告诉别人而已。。。
或许我真的是想太多了吧！
可是我就是无法控制自己去想。。。
我真的是很快就会去想很多方面的事。。
可能我就是有这种本事吧！
好了，今天就到这里了！
掰掰。。。

没有他的第三百一十七天。。。

前几天都一直不在家，今天终于可以静静地坐在家里看戏了。。。
可是很多事情就是会先让你很顺利，后让你很难受。。。
有时我觉得做人真的很辛苦。。。
做动物或植物也没有那么地辛苦。。。
几天前，我静静地望着天上的小鸟，正在自由自在地飞行。。。
那种感觉真的是让我好羡慕。。。
可是事实摆在我眼前，很多难题等我去面对，我就是要好好地把生活活下去。。。
有人说，做一个人是要经过很多的苦难才可以成人，是一个很不简单的过程。。。
所以竟然我已经成人了，为什么不好好地生活呢？？
这个月可以说是我最难过的一个月。
我终觉得很多事都不如意似的，而且我在言语方面已经是做了很大的改变。。。
我变成一个到处得罪他人的一个让人讨厌的人。。。
就是不知道为什么会如此这样？？？
我就是到处反驳他人，我也不顾后果的讲出心底话。。。
就是不顾一切地把所有很衰的话讲给很多身边的人听。。。
我觉得我很失败，很没用。。。
为什么我会变成这样呢？？？
为什么？为什么？为什么？
谁可以告诉我？？
在我心中的魔鬼是不是已经慢慢浮现出来了？？
我不想变魔鬼！！！
为什么会这样？？
谁可以救救我？
还有就是从考试那一天开始，我的运气好像都泄了。。。
没有了。。。
这种叫着“人衰走路倒退走”。
我有药可以医吗？？？
我不想做衰人啊！！！
可能身边的人已经发觉我已经变了，只是他们没有去劝我或指点我罢了。
现在的我觉得自己好像另外一个我了。。。
我真的好想把真正的我找回来。。。
有谁可以帮帮我啊！！
现在我睡不着，就因为担心爸妈去了接姐姐还没回。。。
都已经去好几个小时了，还是没有回来。。。
到底情况有多严重呢？？
到底情况是乐观还是悲观呢？？？
今天是大日子，也就是冬至，是一家团圆的日子。。。
会不会因为这样而变成另外一回事呢？？？
好多压力围绕着我们的家，到底我们可以过到这个难关吗？？
这个是一个考验吗？？？
大姐好像要结婚，可是娘家有阻碍。。。
二姐刚刚怀孕。。。
三姐做工好像有问题。。。
四哥做工换了很多份，感情方面又好像没那么如意。。。
五姐又生病，现在又跟男朋友吵架。。。
我就倒霉了好几个月。。。
爸爸做工好像不大顺心，回到家又向妈妈诉苦。。。
现在妈妈又生病了。。。
刚才还要去劝五姐，回来的时候还跟我说一些痛心的话。。。
眼睛好像还有泪在。。。
爸爸一回来就不出声，好像把痛苦都往心里塞。。。
平时逗他笑，他也会笑一下。。。
今天的他就是板着脸，不笑。。。
本来好好的我也因为这件事而没有心情把戏看完。。。
就只是在这里大诉苦。。。
唯有这样才可以删除我心中的一切七情六慾。。。
我还是睡不着，我还要继续写。。。
我很为我们家担心，有时我会想出一些他们想不到的后果。。。
以前家人一吵架，我就是只会躲在房里哭。。。
我什么也做不到，就是只会哭。。。
有一次我还哀求上天不要再让他们吵下去了。。。
当时我是一面哭一面叩头给上天，请求祂把这一场架平息掉。。。
以前的我都只会做这种傻事，可是就是解决不到眼前的问题。。。
可能我是家中最小的，自然我觉得我没有权利出口，所以就只会哭。。。
我好想回到过去，回到以前童年的时光。。。
至少我觉得那个时候是最快乐的。。。
虽然那时候的我每天都被人欺负、被人打骂，可是我还是觉得这样比较快乐。。。
反而现在的我们，就是会去计较对方的好和不好，会去做东西的比较，会去计算一个月的费用，会去烦感情问题和将来结婚后应该面对的困难。。。
但我知道一切都已经成为过去，一切都不可以重来了。。。
时间不留人，我们都要面对很多的困难。。。
外婆的头发也变白了，爸妈也不再年轻了，兄弟姐妹也不再像以前那样，同心协力帮妈妈打理茶档，一起在客厅讲笑话，一起在后面玩水洗澡，一起玩masak masak了。。。
这些日子都变成了回忆，再也不会出现。。。
我到老我也会记得，我是任人使唤，任劳任怨的小妹妹。。。
当时的我在他们的面前时一个任人摆布的妹妹，从来不会反抗。。。
他们那知道，其实每天晚上我都是以泪洗脸呢？？？
我到现在才知道原来哭是可以排毒的。。。
所以以前的我哭了过后都是只会做回一样的东西。。。
眼泪，在心里流，有谁会知道？？？
没有人。。。
所以说世界上最了解自己的人就是，自己。。。
没有人比自己更了解自己。。。
我现在好担心妈妈。。。
刚才有听到她的咳嗽声，咳。。咳。。咳。。
我希望爸妈可以长命百岁，多福多寿。。。
还有我可以找到一份好工，不让爸妈担心。。。
我好想多才多艺，文武双全。。。
可是就是经济上有些阻碍罢了。。。
妈妈每一次都会叫我跟姐姐拿钱。。。
可是我都是没有做到。。。
因为我觉得向他们拿钱，我觉得是难过做功课。。。
理由就是他们也是要生活，他们也会面对很多费用，而且会面对很多的压力。。。
所以我会向很多方面想着他们与爸妈的处境。。。
我不会很冲动地说要拿就拿。。。
虽然我是多次想要跟他们说我的状况，可是到头来还是我自己解决。。。
上天给了我很多的考验，让我不知不觉好像有了一个免疫力去克服金钱上的困难似的。。。
可是有时还是会有一些难关出现的。。。
这就是所谓的“人生不如意的事，十常八九”，“人有三衰六旺”这几句经典句子。。。
这些事我都把它们看透了。。。
要来就来，反正就是有办法去克服它。。。
不过有时还要挣扎好一些时候呢！！
现在最主要是如何找钱。。。
我这几个月都会把钱放在嘴边，可能有些人以为我是个很贪钱的人。。。
可是我是为了可以养活自己，不让父母担心，自己有一些生活费，我才会如此。。。
我想做一些有意义的工作，就是收垃圾。。。
可是家里的人一定会叫我“垃圾妹”。。。
我又怕朋友会用什么眼光看我。。。
亲戚会说：“这样年轻做这样的工，可以赚多少钱？没出息！”
哎！都是算了。。。
忘了这个念头吧！
这些有意义的事不是你现在的事业。。。
噢！已经是深夜四点了，是时候睡觉了。。。
可是照片还没有弄好了！
还要继续等。。。
今天就到这里吧！！！
掰掰，我的我！

没有他的第三百零四天。。。

今天又下雨了。。。
我的心又不由自主的想起当年我和他还有他的朋友一起留在学校的那一天。。。
为什么就是会想起呢？？
不知不觉中已经到了三百零四天了。。。
还有六十一天就是一年了。。。
原来时间是匆匆流过人们的身边，不让你挽回之前的那一刻。。。
唯一的方法是回忆过去的岁月，但愿你不会忘记。。。
我比较喜欢写下来，因为我怕有朝一日我会忘记。。
我怕，真的很怕。。。
现在的我已经是一个很健忘的人，我怕所有的东西会烟消云散，不再记起与他曾经度过的日子。。
我很怕，我真的真的很怕。。。
没有人会了解我现在的心情。。
不是空虚，也不是充实，更不是颓伤。。。
就是不知是什么心情。。。
虽然我喜欢逗人笑，讲笑话。。
可是回到家的我，就是只会坐着发呆。。。
有时无意中眼泪也会掉下来，不多，只有几颗。。。
多年来都喜欢在睡觉前演绎一下所看过的戏。。。
演着演着，就会进入梦乡。。。
可能周公怕我累吧！
又或者他想我在梦里实现我的心愿。。。
可是这一切都只是一场梦，在现实生活中是不存在的。。。
我只有这样，在无人的骚扰下完成我的梦想。。。
夜深时，是人们最单纯的时刻，就是寻找自己的梦乡。。。
可是我就是喜欢在这个时候做我喜欢做的事。。。

爱的真谛

爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，

总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，

你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、

恋著你，不论做什么事情，

只要能一起，就是好的....

但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，

你开始发现了对方的缺点，

於是问题一个接著一个发生，

你开始烦、累，甚至想要逃避，

有人说爱情就像在捡石头，

总想捡到一个适合自己的，

但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？

他/她适合你，那你又适合他/她吗?



其实，爱情就像磨石子一样，

或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，

但是记住人是有弹性的，

很多事情是可以改变的，

只要你有心、有勇气，

与其到处去捡未知的石头，

还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？

很多人以为是因为感情淡了，

所以人才会变得懒惰。

错！

其实是人先被惰性征服，

所以感情才会变淡的。







在某个聚餐的场合，

有人提议多吃点虾对身体好，

这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候,她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！

现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！」

听到了吗？明白了吗？



难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，

却迟迟不肯走入婚姻。

因为，婚姻容易让人变得懒惰。



如果每个人都

懒得讲话、

懒得倾听、

懒得制造惊喜、

懒得温柔体贴，

那么夫妻或是情人之间，

又怎么会不渐行渐远渐无声呢？





*所以请记住：

有活力的爱情，

是需要适度殷勤灌溉的，

谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！



有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街，

可是女孩因为公司会议而延误了，

当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，

他的男朋友很不高兴的说：

你每次都这样，现在我甚么心情也没了，

我以後再也不会等你了！

刹那间，女孩终於决堤崩溃了，

她心里在想：或许，他们再也没有未来了



同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；

女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，

他的男朋友说：「我想你一定忙坏了吧！」

接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，

此刻，女孩流泪了

但是流过她脸颊的泪却是温馨的。







你体会到了吗？

其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！

爱不仅要懂得宽容更要及时，

很多事可能只是在於你心境的转变罢了！

懂了吗？

当有个人爱上你，而你也觉得他不错。

那并不代表你会选择他。



我们总说：「我要找一个自己很爱很爱的人，才会谈恋爱。」

但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，

你却无法回答他，因为你自己也不知道。



没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。

可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。

假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？

其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。

或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，

但是你有没有想过『在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？』

所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久了



当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。

所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。

如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，

完全丧失了爱情的乐趣。



所以请记住，

喝酒不要超过六分醉，

吃饭不要超过七分饱，

爱一个人不要超过八分



如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：





爱一个人，要了解，也要开解；

要道歉，也要道谢；

要认错，也要改错；

要体贴，也要体谅；

是接受，而不是忍受；

是宽容，而不是纵容；

是支持，而不是支配；

是慰问，而不是质问；

是倾诉，而不是控诉；

是难忘，而不是遗忘；

是彼此交流，而不是凡事交代；

是为对方默默祈求，

而不是向对方诸多要求；

可以浪漫，但不要浪费；



`*不要随便牵手，

`*更不要随便放手

没有他的第一百四十九天。。。

从面子书上得知他要到北大去了。。。
我已经写了很多的电邮给他，可是还是没有得到任何的回应。。。
我到底做错什么了？？
我的天空突然地变灰了，就好像SHE的那一首《天灰》一样。。。
昨天玉桃给了我一份礼物，里面还有一封信。。。
我不知道要怎么说，看了以后觉得她很无知，什么都没有搞清楚就下定论。。。
她说我有火爆的脾气，我当时在想她有想到这个性格的由来吗？？？
第一：班上什么事都依赖我，布告板还要我布置，功劳被人拿完，我不计较。。。
第二：佛学会也是我的主意，我也算了，因为我是主席。。。
第三：我要负责早上班的清洁比赛，组员没有做事，我忍耐。。。
第四：校刊也只是我和丽萍在吩咐其他人做，她没有做， 我也继续忍。。。
第五：生物的所有东西倩妤也是问我，其他人只是做少许的东西，我觉得实在太累了。。。
第六：在班上，我问功课上的问题没有人要回答我，不是说等一下就是说不会。。。
这一切的一切都领到我很烦了，加上那个人又做那些有的没的。。。
就算我有火爆的脾气也是逼出来的。。。
可是可以说的是，我可以把每一件事都快速的做好。。。
这一些的事难道就不重要吗？
身份不同就是不同，命也一样。。。
她什么都不用做。。。
她不是班长，
她不是主席，
她不用负责班长要做的任务，
她不会主动地问校刊有什么东西做，
她家里没有上网，没有印影机，
她聪明过我，问人就会答，
她可以说一些不负责任的话，
她可以伤人的心，
她可以把所有的东西推给我这个什么都吭的人做，
这一些我都已经受够了，我真的好想不顾一切抛弃所有的东西，走回家，什么都不理。。。
可是如果我走了，就是一个不负责任的人。。。
我好想这样做，让他们知道到底谁的重要。。。
我不否认我是不是一个可以做事的人，可是我也很佩服自己，为什么可以在一年里面掌握那么多的职位。。。
之前我都在盼望，等待。。。
怎知道在这两年，我可以同时得到那么多的高职位。。。
别人是在中一到中五发挥专长，可是我却相反。。。
一就不来，一来就那么多。。。
真的是累死我了！！！
好了，不写了。
写了那么多已经可以抒发我的情绪了。。。
晚安咯！明天再来吧！

Kenny G - Titanic ( My Heart Will Go On )

没有他的第一百一十四天。。。

今天我又学到了一样东西。。。
做任何一样东西都是要靠自己， 不是靠别人去帮你。。。
今天跟玉桃讨论quadrat的东西。。。
我真的觉得很多东西都是冲着我来似的。。。
什么东西都要问我，我真的是烦死了。。。
昨天我们生物讨论昆虫的细节，我总共负责五样东西。。。
带沙，带贝壳，带水彩买粘土和双面胶之类的。。。
哎！我真的是命苦，什么东西都是我弄。。。
其实玉桃的家更加靠近99啦。。。
为什么是我去买呢？？？
你说天是不是很不公平？？
哎！！我唯有说一句就是：认命吧！
如果我不做付出的那一个，就没有人要做了。。。
鱼缸也是我找，这一些零零碎碎的东西也是我做。。。
咳~~我真的是得空没事做吗？？
算了，我不跟他们计较了。。。
唯有做的是默默付出，可能会有人感激我，可能做了也有人会说这是应该的。。。
函壬也是，只是叫他做少少东西，他也要做不做将，我也不知道他在想什么。。。
还有就是我有帮他卖书，可是很多老师就叫学生不要买。。。
哎~~~~~~~
老师也不知道过去学长的书该怎么办？？？
那岂不是不用卖书咯？？？
哎~~~~~
家里还有很多书还没卖完，我也不知道如何跟他交代的好。。。
今天也是突然间想起了他。。。
不为什么，只是想起罢了。。。
回忆起之前跟他做过的东西，我就会有了斗志，不在浪费时间。。。
他的朋友说我跟他的距离就好像天跟地一样，永远都碰不到的。。。
开始听到这句话，觉得应该是这样，所以就有个决心要放弃他。。。
可是想入一层，可能没有这个需要,喜欢就喜欢啦！
为什么要理别人讲什么呢？？？
那么快受别人影响吗？？
意志力要强一点。。。
反正我都投资了那么多年咯！！
为什么那么容易放弃呢？？
不等法官判了就去做监牢，值得吗？？？
可能法官判你社会服务令呢？？？
所以一天不知道结果是什么，一天都不可以轻易放弃，否则这一生会有遗憾哦！！
人生中，我才走了十分之二，还有那么长的路等着我去走，为什么我要放弃呢？？
还有就是功课上有什么问题就问咯！一定会有解决的办法的。。。
因为我相信一句话：
上帝就算把所有的门都关上了，可是祂就是会留下一扇窗让你逃生或者是让你有空气。。。
这句话代表了人生中有什么问题都不是问题，因为凡是都有解决的方法的。。。
好了，今天就到这里了！
今天要burning midnight oil。。。
补习的英语老师教我们不要procrastinate。。。
也就是想到做就做，不要拖延，否则以后就没有机会去做的时候就it is no use crying over spilt milk了。。。
也就是哭也无补于事了。。。
晚安咯！凡有看我部落格的人。。。

結婚表演.MP4

没有他的日子第一百零八天。。。

不知不觉又到了第一百零八天。。。
这几天我的心情都很低落。。。
我不知怎的，总是想着他。。。
我还以为在我放下他的那一刻开始，我已经不再想他了。。。
可是到现在原来我还是摆脱不到对他的思念。。。
我一直想努力去忘记，可是回忆让我更加的想他。。。
今天考试时，我累了想休息一下。。。
不知为什么，我一闭上眼睛，我就想到在书局遇到他的情景。。。
又想到跟他一起坐巴士的时候谈过的话题。。。
在这几个月里，我真的在压抑自己不要再想他，可是还是无法办得到。。。
天哪！救救我吧！
我现在真的很痛苦啊！！
为什么爱情就是这样爱玩人呢？？
刚刚看完《烈火雄心2》，当中唐明因为遇到以前的同座同学而感到很感动以及很不幸的，他已经是别人的老公了。。。
哎！这一段爱情注定是痛苦的。。。
Michelle说她相信缘分，可是就是会玩弄人。。。
当她没有跟唐明一起出席饭局时，过后又被她遇到。。。
每一次他们走在街上都会遇到，可是就是不可以做一些情侣做的事情，只可以一笑置之。。。
她说选配偶就好像买衣服一样，你要选到一个适合你的尺寸和颜色，你就要立刻买下来。。。
不然的话，到时你不把握机会，就会被人买去了。。。
人生无常，终会有一天会离去，机会是自己争取的，不是别人给的。。。
虽然说：生不带来，死不带去。。。
可是为什么你要生活呢？？
与其平平淡淡的过，倒不如轰轰烈烈的过呢？？
人不是因为生活而生活的。。。
为什么你不让自己活得更有意义呢？？
话说回来：
有时真的是天意弄人啊！
所以我每次一有问题就会看回这四个句子：
在对的时间，遇见对的人，是一生幸福。
在对的时间，遇见错的人，是一种心伤。
在错的时间，遇见对的人，是一声叹息。
在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐。
一直在问自己到底我会是哪一个呢？？
到现在，我都一直在徘徊着。。。
到底我真正的Mr.Right是谁？？
可能我是那种把感情看得太重的人，我不可以接受不完美。。。
我一直都在寻找着，到底有没有这样的一个人呢？
不过我相信一句话：
没有一百分的一个人，只有五十分的两个人。
这句话已经代表了这世界上是没有十全十美的人。。。
任何人都会做错，只是看你会不会改过。。。
一直以来看那么多戏，我参透了一个道理：
每一个人都会出去混，男的女的都一样，最终的决定是看你会不会回家罢了。。。
人都是受不住诱惑，就算你跟他多少年感情也好，诱惑一来，就是挡不了的。。。
所以我已经都会有心理准备去接受这个道理。。。
好了，明天还要去帮忙佛堂，需要早点睡了。。。
等我参透了什么，我再在这里分享吧！
晚安，卫塞节快乐！

没有他的日子第一百零一天。。。

哇！好久没有写部落格了。。。
突然觉得华语好像退步了。。。
不知不觉已经是第一百零一天了。。。
时间真的是不留情，好像在告诉人类要好好珍惜每一分，每一秒。。。
在五月十五号那天：
今天我搭巴士到KL，坐的巴士是Rapid KL。。。
突然想起2009年4月27日那一天。。。
那时的我知道他每天都要搭巴士回家后，就把时间算好，看可不可以在巴士上遇到他。。。
现在想起，觉得自己实在是太天真了！
竟然投资在一个没有结果的爱情股票。
他。。。
的确是大家都认为的大蓝筹，是很多人都想要买的股票，甚至也是很多人要争的。。。
可是很多人都用尽所有方法，绞尽脑汁地把他给抢过来。。。
怎知道原来到最后的结果是那个大蓝筹就是原封不动地站在原地，无动于衷。。。
当我一开始遇到他，我就以为我已经找到了。。。
可是原来我根本就不是他要喝的那一杯cappucino。。。
他的那一杯cappucino是不要放糖，而我的cappucino则是要放两包糖才能符合我要的口味。。。
或许他要的是苦涩的爱情，而我是要一段甜蜜又浪漫的。。。
或许我跟他真的是两个不同世界的人呢？
谁知道？？
可是有一点就是我之前所写的都是我在猜测，根本就没有从他口中证实到底我之前讲的是不是都是真的。。。
现在的我变得很矛盾，我真的不知道我对他的感觉是如何。。。
我身边的朋友都比不上他。。。
每一次我都会拿他和其他人比较，到最后我还是会认为他是最好的。。。
虽然我也知道人比人会比死人，但是这都是证明了我知道我真正的需求是什么。。。
可能会有一天，我不再计较任何条件，真的是彻底的忘记他了。。。
哎~~~~~
我对他的根依然还在，上几个礼拜我还梦见他呢！
我真的好像连根拔起，不要再有任何的后遗症了。。。
可是忘记一个人是一件很容易的事吗？？
我肯定地说是一件很痛苦的事。。。
那时的我其实真的是放下了。。。
可是回忆让我又在想起跟他的那段日子。。。
跟他一起走过的路。。。
跟他一起去过的地方。。。
跟他一起坐过的巴士。。。
跟他一起谈过的话题。。。
跟他一起看过的书。。。
跟他一起做过的数冬菇。。。
现在一一出现在我面前。。。
之前，我都不会看到很多青色的东西。。。
可是现在我到处都可以看到。。。。
哎~~~~~
真的是天在跟我玩游戏啊！！！
难道之前我写的只是给别人一个交代吗？？
只是让他们不用担心我跟他的状况吗？？？
或许是如此吧！
现在我也不知该怎么办才好？？？
哎~~~~~
姐姐真的得空没事做的。。。
口真的是讲个不停。。。
有些事情自己知道不是好咯！！！
为什么还要讲到全世界都知道似的。。。
哎~~~
真的是拿她没办法！！！
或许她在家感到太寂寞了。。。
什么都不做，就是去玩电脑而已。。。
谁知道？？
需不需要登广告啊？？？
我自己做事有自己的方法，为什么什么事都要管呢？？
我又不是三岁。。。
她们一回来就是讲到我一文不值的。。。
我可以做的是不讲话。。。
等她们讲饱了，自然就会收声了。。。
不讲话不代表赞成，只是不想讲太多。。。
话多不如话少，话少不如话好。。。
讲多错多。。。
沉默是金。。。
做事慢条斯理也有罪吗？？
看书有罪吗？
看戏看得彻底也有罪吗？
不搞清楚所有的事不是会有很多误会咯！！！
这样简单的道理。。。
就好像我班的一个诙谐佬。。。
每一次都是发完脾气才来搞清楚所有的事。。。
这样做只会让别人更加讨厌你！！！
星期二我们换班的时候，倩妤帮了我。。。
我不想那个人坐我隔壁。。。
她就说:"我坐咯！"
当时我真的是放下心头大石了。。。
回想起星期一那天，我真的是很累哦！！
那一天是教师节，什么东西我都要负责！
真的弄到我好想直接倒在地上。。。
表演没有看，东西还要吃一点，过后又去做东西。。。
命苦咯！！
另外一个人呢？
只是顾着音乐。。。
哎~~~~~
真的是不知怎么说。。。
食物已经搞到我很烦了，加上当天我又不舒服，还要撑到底。。。
那一天我不知讲了多少难听的话，与朋友只是讲那么一两句而已。。。
那一天玉桃走了不是很多路，她就说很累了。。。
或许是说两个人的命不同，我走的路比她还要多。。。
我都还没埋怨呢！！
那一天真的是死撑而已。。。
什么事都麻烦到我，真的很累哦！！
东西吃不完了，有问我该怎么办？
哎呦！！
不想说了。。。
现在想起都很累了。。。
好了，今天就到这里了。。。
晚安！

bull terrier dog

English Bulldog

Golden Retriever