金牛座の爱情 『转载』

金牛座：阳历4月21日～5月21日
　
　

十二星座中与恋人分手时大吵大闹的人永远不会是金牛座，但金牛座却博得了一个GG最无情MM最绝情的名声。其实一哭二闹或者海誓山盟这两样很极端的事金牛座都做不来。
　
搞不懂金牛座的人建议你再去看看《花样年华》和《西西里的美丽传说》，影片中那似有却无、挥之不去的情愫可曾说出口过一个“爱”字吗？所谓大音希声、大象无形，看似没有味道，其实却包含了一切味道。
　　
金牛座的人无论男女，都是表面上若无其事，暗地里柔肠百转，人又骄傲自负，心里有苦也说不出来。无论你是亲密爱人还是青梅竹马，他们心里总有你的位置。其实十二星座中最放不下情这个字的就是金牛座，他们最记得你的好、你的美，到老都不会忘。
　　
那些山崩地裂、火山喷发式的情感发泄完了也就厌了，终将被丢弃。唯独金牛座总是将那些好的、坏的、不好不坏的情感一一收藏起来，甚至你在清晨滴落的每一颗冰凉的泪珠，他都会小心地合入掌心加入自己的体温，炼化成一颗颗无暇的珍珠，放在自己的心上默默地背着，也许就这么背上一辈子。
　　　
我不能说金牛座是最懂得爱情的星座，但他们的确能够领略到爱的真实。善于计算利害得失的金牛座偏偏在感情上会投入很长的时间，这对他们来说是相当奢侈的。“情到深处情转淡”，看似很淡，但却伤得很深。
　　
那不着痕迹的退隐，那毅然潇洒地转身，都是在表达爱与不爱、取与舍之间的最高境界。像樱花一般多少繁华烂漫瞬间飘落，无声无息归于尘土。
　　
情之一字在金牛座身上体现出巨大的张力和无限的遐想空间，使其神秘含蓄的特质发挥得淋漓尽致。金牛座凭借其特有的悟性和耐力攀上“情”山的顶峰，放眼看到的是天地合一，万籁俱寂，上天对世间万物苍生垂下无尽的哀怜！
　　
所以无论是无情的还是绝情的都是在用转身这个动作警示你“亲爱的，路到尽头了，好回头了。旧爱已成往事，不要令你自己更伤心，也不要让我更难堪。”
　
当你看着那转身离去的背影、听到电话里传来“嘟嘟”的忙音，别难过，无言不代表无话可说。其实每一个放弃旧爱的金牛座都明白这样一句话“尽管在一起是我没有对你说过我爱你，但我将终其一生把你的笑语欢颜刻在我的心上，这是我的宿命：永不忘你青春年少的模样。”爱不是生命的全部，能做到这样也已足够了吧？放手让它去，任多少旧爱随风，任惆怅旧欢如梦。留一点尊严给那个樱花树下伤心不已的自己，这样可以使你看上去更高贵洒脱，动人心魄！
　　
能和金牛座谈一场恋爱，无论结局幸与不幸，你都会变成个中高手，更容易把握住真正属于你的幸福。因为在追求与放弃之间，金牛座总能带你学会什么是生活。
　　
当年与金牛座初初相遇时，你笑妍如花、少不更事，并不懂得什么叫爱情。当你深明世事、人情练达，终于懂得什么是生活的时候，你却再也没有那般纯真的爱了！历尽情殇、劫后余生的你已经学会脸上带着从容淡定的微笑，把眼泪和忧伤埋在心底，坐看风起云涌、潮涨潮息，手指漫天云霞，却轻轻对自己身边的爱人道一句“天凉好个秋”。

没有他的日子第一年又九天。。。

在宠物店做了已经有十二天了。
在这期间学到了好多的东西，原来跟狗接触是一件多么愉快的事，而且帮狗洗澡，梳毛，剪指甲，清理耳朵，剪毛，这几样东西已经是要学很多方法及面对的挑战也特别多。
虽然刚开始是做到很累，一回到家就赶快洗澡和吃东西，然后就一支箭的爬上被窝与周公聊天了。
不过这几天回到家都很精神似的，不到十二都不睡。或者这样说，我已经慢慢习惯了。希望可以持续下去。。。
前几天他有问候我，他问在宠物店做到如何，我就说虽然很累，可是很开心。
当时的我真的好开心哦！
他竟然那么关心我。。。
虽然只是小小的问候，不过我觉得这样已经足够了。。。
今天跟他讲得很起劲，我还一直叫他讲出我的生日。。。
可是到最后还是没有讲，因为我知道这是没有用的。。。
这样跟他谈天已经很足够了，至少他会回应我，不再逃避我。。。
好像好朋友又好像情侣的感觉。。。
我一定会很怀念，也会把这一份思念永远地放在心上。。。
当到了适当的时机，我会一一地讲给他听。。。
不过往往事情不会那么地顺利的。。。
我怕有一天我会失去记忆。。。
我怕有一天我不再爱他了。。。
我怕有一天我不知到什么地方去了。。。
我怕。。。
真的很怕。。。

没有他的日子第三百四十四天。。。

还有二十一天就是一年了。。。
我不知道我到底是不是放下他了，还是我的心里还是有他的存在呢？
这一个月里，有很多人都会问我同一个问题：现在有没有男朋友呢？
每一次听到这个问题，我的心就会痛一次，过后就会很冷静地说：“没有啦！都没有人要！”
如果是之前的我都会说：“有了，可是还没有开始，正在努力中。”
这些话我已经不在说了。。。
反正他已经在逃避了。。。
因为他不说我都知道，他在逃避。。。
或许我很烦。。。
或许我很死缠烂打。。。
或许我一直找他。。。
或许我太得空了。。。
或许已经没希望了。。。
或许他已经没有感觉了。。。
或许上天已经有了更好的安排。。。
或许。。。
太多或许了。。。
我不想再想了。。。
有又会怎样，没有又会怎样？
难道一定要有才可以生活吗？
难道有了才可以活得更精彩吗？
没有也一样地精彩啊。。。
现在的我都觉得很空虚。。。
有时无无聊聊又一天，吵吵闹闹又一天。。。
有时会觉得到底生存有什么意义。。。
有时又会想着以后我会是怎样的人。。。
有时会想我死了会是什么样子。。。
到底会有几个人来我的葬礼呢？？
以前我会想我那么不讨人喜欢，我的葬礼应该会很少人吧！
所以现在我会觉得原来以前的我是那么的傻。。。
现在想起也会觉得原来我以前已经在想将来的事了。。。
别人都会说我，你那么快就想那么远的事了吗？
难道想以后的事的我们会太早了吗？？
我也不知道。。。
小学的我已经每天都在想了，只是我不告诉别人而已。。。
或许我真的是想太多了吧！
可是我就是无法控制自己去想。。。
我真的是很快就会去想很多方面的事。。
可能我就是有这种本事吧！
好了，今天就到这里了！
掰掰。。。

没有他的第三百一十七天。。。

前几天都一直不在家，今天终于可以静静地坐在家里看戏了。。。
可是很多事情就是会先让你很顺利，后让你很难受。。。
有时我觉得做人真的很辛苦。。。
做动物或植物也没有那么地辛苦。。。
几天前，我静静地望着天上的小鸟，正在自由自在地飞行。。。
那种感觉真的是让我好羡慕。。。
可是事实摆在我眼前，很多难题等我去面对，我就是要好好地把生活活下去。。。
有人说，做一个人是要经过很多的苦难才可以成人，是一个很不简单的过程。。。
所以竟然我已经成人了，为什么不好好地生活呢？？
这个月可以说是我最难过的一个月。
我终觉得很多事都不如意似的，而且我在言语方面已经是做了很大的改变。。。
我变成一个到处得罪他人的一个让人讨厌的人。。。
就是不知道为什么会如此这样？？？
我就是到处反驳他人，我也不顾后果的讲出心底话。。。
就是不顾一切地把所有很衰的话讲给很多身边的人听。。。
我觉得我很失败，很没用。。。
为什么我会变成这样呢？？？
为什么？为什么？为什么？
谁可以告诉我？？
在我心中的魔鬼是不是已经慢慢浮现出来了？？
我不想变魔鬼！！！
为什么会这样？？
谁可以救救我？
还有就是从考试那一天开始，我的运气好像都泄了。。。
没有了。。。
这种叫着“人衰走路倒退走”。
我有药可以医吗？？？
我不想做衰人啊！！！
可能身边的人已经发觉我已经变了，只是他们没有去劝我或指点我罢了。
现在的我觉得自己好像另外一个我了。。。
我真的好想把真正的我找回来。。。
有谁可以帮帮我啊！！
现在我睡不着，就因为担心爸妈去了接姐姐还没回。。。
都已经去好几个小时了，还是没有回来。。。
到底情况有多严重呢？？
到底情况是乐观还是悲观呢？？？
今天是大日子，也就是冬至，是一家团圆的日子。。。
会不会因为这样而变成另外一回事呢？？？
好多压力围绕着我们的家，到底我们可以过到这个难关吗？？
这个是一个考验吗？？？
大姐好像要结婚，可是娘家有阻碍。。。
二姐刚刚怀孕。。。
三姐做工好像有问题。。。
四哥做工换了很多份，感情方面又好像没那么如意。。。
五姐又生病，现在又跟男朋友吵架。。。
我就倒霉了好几个月。。。
爸爸做工好像不大顺心，回到家又向妈妈诉苦。。。
现在妈妈又生病了。。。
刚才还要去劝五姐，回来的时候还跟我说一些痛心的话。。。
眼睛好像还有泪在。。。
爸爸一回来就不出声，好像把痛苦都往心里塞。。。
平时逗他笑，他也会笑一下。。。
今天的他就是板着脸，不笑。。。
本来好好的我也因为这件事而没有心情把戏看完。。。
就只是在这里大诉苦。。。
唯有这样才可以删除我心中的一切七情六慾。。。
我还是睡不着，我还要继续写。。。
我很为我们家担心，有时我会想出一些他们想不到的后果。。。
以前家人一吵架，我就是只会躲在房里哭。。。
我什么也做不到，就是只会哭。。。
有一次我还哀求上天不要再让他们吵下去了。。。
当时我是一面哭一面叩头给上天，请求祂把这一场架平息掉。。。
以前的我都只会做这种傻事，可是就是解决不到眼前的问题。。。
可能我是家中最小的，自然我觉得我没有权利出口，所以就只会哭。。。
我好想回到过去，回到以前童年的时光。。。
至少我觉得那个时候是最快乐的。。。
虽然那时候的我每天都被人欺负、被人打骂，可是我还是觉得这样比较快乐。。。
反而现在的我们，就是会去计较对方的好和不好，会去做东西的比较，会去计算一个月的费用，会去烦感情问题和将来结婚后应该面对的困难。。。
但我知道一切都已经成为过去，一切都不可以重来了。。。
时间不留人，我们都要面对很多的困难。。。
外婆的头发也变白了，爸妈也不再年轻了，兄弟姐妹也不再像以前那样，同心协力帮妈妈打理茶档，一起在客厅讲笑话，一起在后面玩水洗澡，一起玩masak masak了。。。
这些日子都变成了回忆，再也不会出现。。。
我到老我也会记得，我是任人使唤，任劳任怨的小妹妹。。。
当时的我在他们的面前时一个任人摆布的妹妹，从来不会反抗。。。
他们那知道，其实每天晚上我都是以泪洗脸呢？？？
我到现在才知道原来哭是可以排毒的。。。
所以以前的我哭了过后都是只会做回一样的东西。。。
眼泪，在心里流，有谁会知道？？？
没有人。。。
所以说世界上最了解自己的人就是，自己。。。
没有人比自己更了解自己。。。
我现在好担心妈妈。。。
刚才有听到她的咳嗽声，咳。。咳。。咳。。
我希望爸妈可以长命百岁，多福多寿。。。
还有我可以找到一份好工，不让爸妈担心。。。
我好想多才多艺，文武双全。。。
可是就是经济上有些阻碍罢了。。。
妈妈每一次都会叫我跟姐姐拿钱。。。
可是我都是没有做到。。。
因为我觉得向他们拿钱，我觉得是难过做功课。。。
理由就是他们也是要生活，他们也会面对很多费用，而且会面对很多的压力。。。
所以我会向很多方面想着他们与爸妈的处境。。。
我不会很冲动地说要拿就拿。。。
虽然我是多次想要跟他们说我的状况，可是到头来还是我自己解决。。。
上天给了我很多的考验，让我不知不觉好像有了一个免疫力去克服金钱上的困难似的。。。
可是有时还是会有一些难关出现的。。。
这就是所谓的“人生不如意的事，十常八九”，“人有三衰六旺”这几句经典句子。。。
这些事我都把它们看透了。。。
要来就来，反正就是有办法去克服它。。。
不过有时还要挣扎好一些时候呢！！
现在最主要是如何找钱。。。
我这几个月都会把钱放在嘴边，可能有些人以为我是个很贪钱的人。。。
可是我是为了可以养活自己，不让父母担心，自己有一些生活费，我才会如此。。。
我想做一些有意义的工作，就是收垃圾。。。
可是家里的人一定会叫我“垃圾妹”。。。
我又怕朋友会用什么眼光看我。。。
亲戚会说：“这样年轻做这样的工，可以赚多少钱？没出息！”
哎！都是算了。。。
忘了这个念头吧！
这些有意义的事不是你现在的事业。。。
噢！已经是深夜四点了，是时候睡觉了。。。
可是照片还没有弄好了！
还要继续等。。。
今天就到这里吧！！！
掰掰，我的我！

没有他的第三百零四天。。。

今天又下雨了。。。
我的心又不由自主的想起当年我和他还有他的朋友一起留在学校的那一天。。。
为什么就是会想起呢？？
不知不觉中已经到了三百零四天了。。。
还有六十一天就是一年了。。。
原来时间是匆匆流过人们的身边，不让你挽回之前的那一刻。。。
唯一的方法是回忆过去的岁月，但愿你不会忘记。。。
我比较喜欢写下来，因为我怕有朝一日我会忘记。。
我怕，真的很怕。。。
现在的我已经是一个很健忘的人，我怕所有的东西会烟消云散，不再记起与他曾经度过的日子。。
我很怕，我真的真的很怕。。。
没有人会了解我现在的心情。。
不是空虚，也不是充实，更不是颓伤。。。
就是不知是什么心情。。。
虽然我喜欢逗人笑，讲笑话。。
可是回到家的我，就是只会坐着发呆。。。
有时无意中眼泪也会掉下来，不多，只有几颗。。。
多年来都喜欢在睡觉前演绎一下所看过的戏。。。
演着演着，就会进入梦乡。。。
可能周公怕我累吧！
又或者他想我在梦里实现我的心愿。。。
可是这一切都只是一场梦，在现实生活中是不存在的。。。
我只有这样，在无人的骚扰下完成我的梦想。。。
夜深时，是人们最单纯的时刻，就是寻找自己的梦乡。。。
可是我就是喜欢在这个时候做我喜欢做的事。。。

爱的真谛

爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，

总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，

你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、

恋著你，不论做什么事情，

只要能一起，就是好的....

但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，

你开始发现了对方的缺点，

於是问题一个接著一个发生，

你开始烦、累，甚至想要逃避，

有人说爱情就像在捡石头，

总想捡到一个适合自己的，

但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？

他/她适合你，那你又适合他/她吗?



其实，爱情就像磨石子一样，

或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，

但是记住人是有弹性的，

很多事情是可以改变的，

只要你有心、有勇气，

与其到处去捡未知的石头，

还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？

很多人以为是因为感情淡了，

所以人才会变得懒惰。

错！

其实是人先被惰性征服，

所以感情才会变淡的。







在某个聚餐的场合，

有人提议多吃点虾对身体好，

这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候,她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！

现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！」

听到了吗？明白了吗？



难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，

却迟迟不肯走入婚姻。

因为，婚姻容易让人变得懒惰。



如果每个人都

懒得讲话、

懒得倾听、

懒得制造惊喜、

懒得温柔体贴，

那么夫妻或是情人之间，

又怎么会不渐行渐远渐无声呢？





*所以请记住：

有活力的爱情，

是需要适度殷勤灌溉的，

谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！



有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街，

可是女孩因为公司会议而延误了，

当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，

他的男朋友很不高兴的说：

你每次都这样，现在我甚么心情也没了，

我以後再也不会等你了！

刹那间，女孩终於决堤崩溃了，

她心里在想：或许，他们再也没有未来了



同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；

女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，

他的男朋友说：「我想你一定忙坏了吧！」

接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，

此刻，女孩流泪了

但是流过她脸颊的泪却是温馨的。







你体会到了吗？

其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！

爱不仅要懂得宽容更要及时，

很多事可能只是在於你心境的转变罢了！

懂了吗？

当有个人爱上你，而你也觉得他不错。

那并不代表你会选择他。



我们总说：「我要找一个自己很爱很爱的人，才会谈恋爱。」

但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，

你却无法回答他，因为你自己也不知道。



没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。

可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。

假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？

其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。

或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，

但是你有没有想过『在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？』

所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久了



当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。

所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。

如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，

完全丧失了爱情的乐趣。



所以请记住，

喝酒不要超过六分醉，

吃饭不要超过七分饱，

爱一个人不要超过八分



如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：





爱一个人，要了解，也要开解；

要道歉，也要道谢；

要认错，也要改错；

要体贴，也要体谅；

是接受，而不是忍受；

是宽容，而不是纵容；

是支持，而不是支配；

是慰问，而不是质问；

是倾诉，而不是控诉；

是难忘，而不是遗忘；

是彼此交流，而不是凡事交代；

是为对方默默祈求，

而不是向对方诸多要求；

可以浪漫，但不要浪费；



`*不要随便牵手，

`*更不要随便放手

没有他的第一百四十九天。。。

从面子书上得知他要到北大去了。。。
我已经写了很多的电邮给他，可是还是没有得到任何的回应。。。
我到底做错什么了？？
我的天空突然地变灰了，就好像SHE的那一首《天灰》一样。。。
昨天玉桃给了我一份礼物，里面还有一封信。。。
我不知道要怎么说，看了以后觉得她很无知，什么都没有搞清楚就下定论。。。
她说我有火爆的脾气，我当时在想她有想到这个性格的由来吗？？？
第一：班上什么事都依赖我，布告板还要我布置，功劳被人拿完，我不计较。。。
第二：佛学会也是我的主意，我也算了，因为我是主席。。。
第三：我要负责早上班的清洁比赛，组员没有做事，我忍耐。。。
第四：校刊也只是我和丽萍在吩咐其他人做，她没有做， 我也继续忍。。。
第五：生物的所有东西倩妤也是问我，其他人只是做少许的东西，我觉得实在太累了。。。
第六：在班上，我问功课上的问题没有人要回答我，不是说等一下就是说不会。。。
这一切的一切都领到我很烦了，加上那个人又做那些有的没的。。。
就算我有火爆的脾气也是逼出来的。。。
可是可以说的是，我可以把每一件事都快速的做好。。。
这一些的事难道就不重要吗？
身份不同就是不同，命也一样。。。
她什么都不用做。。。
她不是班长，
她不是主席，
她不用负责班长要做的任务，
她不会主动地问校刊有什么东西做，
她家里没有上网，没有印影机，
她聪明过我，问人就会答，
她可以说一些不负责任的话，
她可以伤人的心，
她可以把所有的东西推给我这个什么都吭的人做，
这一些我都已经受够了，我真的好想不顾一切抛弃所有的东西，走回家，什么都不理。。。
可是如果我走了，就是一个不负责任的人。。。
我好想这样做，让他们知道到底谁的重要。。。
我不否认我是不是一个可以做事的人，可是我也很佩服自己，为什么可以在一年里面掌握那么多的职位。。。
之前我都在盼望，等待。。。
怎知道在这两年，我可以同时得到那么多的高职位。。。
别人是在中一到中五发挥专长，可是我却相反。。。
一就不来，一来就那么多。。。
真的是累死我了！！！
好了，不写了。
写了那么多已经可以抒发我的情绪了。。。
晚安咯！明天再来吧！